2011

距离2012,还有3个小时。
3个小时后,
会是谁和我一起迎接2012的第一秒,
会是一个怎样的迎接新年的方式,
会是谁陪我一起度过2012的新生活,
我期待。
回想回今年2011年的第一秒,
我和那一大班的朋友,
在一个生活营里一起疯狂的度过,
想起来还真的回味无穷啊..
你们这班疯子,我想你们了。
喂,别怀疑,就是你们这班啦,哈哈。

2011年1月,
结束了中学生涯,得开始烦恼升学问题了。
中学毕业了我还是有开学,
但是是幼稚园开学。
是的,我跑去当幼稚园老师。
一开始时真的超级累的,
小孩子这真是无敌啊！
在这个月里,我也度过了那平凡的生日,
正式宣布我18岁了。

2011年2月,
幼稚园的第二个月,
小朋友们开始知道我是谁,
开始和我混在一起,
开始和我一起合作,开始和我一起疯狂。
华人新年,
少了亲爱的你,我们简单的度过。
阿麽,我很想你。

2011年3月,
幼稚园的第三个月,
小朋友们可以说是爱上我了。
因为我是他们最爱的teacher fam!
这是小朋友自己亲口告诉我的哦,要记得小朋友不会说谎哦,哈哈。
这个月也是SPM成绩出炉,3A4B1C1D,ABCD都给我拿完啊!哈哈。
成绩拿了,打了通电话,
告诉爸我要继续升学,
我要到吉隆坡拉曼。
他只问了我需要多少就解决了一切问题。
我只能说,
老爸,有时你还真够疯狂的。

2011年4月,
幼稚园的最后一个月,
和小朋友们一起的时间即将结束,
我超级舍不得,超级怀念的。
我相信这会是我人生里最喜欢的一份工作了。
结束了老师生活,便是即将开始学生生活的时候了。
我为即将到来的新生活准备,
我为即将到来的新生活兴奋。

2011年5月,
新生活的开始。
我选择了到拉曼修读广播系。
我一个人来到了吉隆坡,
一个我陌生不熟悉的地方。
这里的人,不一样。
这里的天气,不一样。
这里的空气,不一样。
这里的食物,不一样。
这里的时间,不一样。
这里的人情世故,更不一样。
这里的一切都不一样。
我让自己适应这里的一切,
一个完完全全不一样的生活。

2011年6月,
一个月的新生活了。
这里的生活没之前那么忙碌,
这里的生活很自由,
但是这里的生活很空虚。
总觉得缺少些什么,
我不知道。
你的生日,一首生日歌,简单平凡。

2011年7月,
开始为学业忙碌了。
功课作业繁多,
和新朋友们开始一起疯,
开始融入这里的一切,
也开始想家了。

2011年8月,
开始复习课业,考试要到了。
考完试,玩完后,
是时候回家了。
回到家的时候,真想哭。
怎么变得不像我家了,
所有属于我的东西一一被取代了。
过后我释怀了,这毕竟是我自己的选择。
我享受属于这里的一切,
我享受在家的时光,
享受和家人们一起,
家,永远是最好的避风港。

2011年9月,
又要回到这里的一切了。
不想回来,都得回来。
开学的第一个星期,
我们用疯狂的马六甲之旅度过了。
谢谢你们的一切。

2011年10月和11月,
一切恢复正常,课照常上,玩照常玩。
其实我也不是很记得这两个月里我做了什么,
这证明这两个月没什么特别的,哈哈。

2011年12月,
2011年的最后一个月,
也是这个月。
在这个月里帮了2个可爱的寿星庆祝。
最后一个月,
感觉上经历了很多。
问题开始浮现,烦恼开始找上门。
可能是一整年的感觉一下子全部来敲敲门,
考试也要到了,开始忙了。
上网看见你们的活动照片,
我怀念了,我希望我是一分子。
这一年里,酸甜苦辣都经历了,
人生,一眨眼一年就要过了,
时间悄悄地在流失,
人的思想,也在慢慢的转变,
我想我又长大了一些了。

2011年,我们不见了。
2012年,我看见你了。

原来

喜欢或不喜欢,
我是会很明显表达的人。
不喜欢你,那就会直接不想和你做朋友,
喜欢你,就会直接用行动来证明。
别人喜不喜欢我,我也算了不管了。
我不知道原来我是那么会耍心机的人。
我也不知道原来友谊只是那样罢了,
友谊,是什么?
现在的我不清楚了。
因为我认真,简单对待着的,
原来就只是这样罢了。
只是简单的开玩笑,
可是却变成了复杂的效果。
只是简单的说话,
可是却变成了复杂的想法。
就算有不满,也只是有时你的处事方式和看法罢了。
我承认我想事情会想很远,
但是这些都是周遭环境训练出来的,
我也不想要事事都要想前想后,
我也想要不管三七二十一,
但是我不能。
我真正的生活你了解吗?
我的家庭背景你了解吗?
我的故事你知道吗?
我和你不一样,
完完整整的不一样。
羡慕别人,不是我的专长,
但是,
我,羡慕你。

也许

2011年的最后第二天,
凌晨0530,睡不着的我。
起床想玩tetris让自己的眼睛累一点,
心想那么应该就会快一点睡着,
但是在浏览面子书的时候,
一时控制不住自己。
我没什么,
只是想放肆自己一下。
累了吗?我不知道。
我只是一时不知道该怎么办,
我有太多太多东西想说,
但是就是不知道怎么说,
就是不知道该怎么开口,
重点是我也不敢开口。
我很敢,我很冲,我什么都敢玩,
唯独这个我玩不起,
因为我真的输不起。
我讨厌我是女生,
我不想做女生,
因为就算女生再潇洒,
她永远也不如他。
也许我真的累得不想坚持下去了,
我想,
是时候休息下了。

最近

凌晨3点钟,睡不着。
可能是刚才午觉睡得多了点,
唉~这坏习惯真的得改掉,呵呵。
今天是圣诞前夕,
明天的圣诞节,该如何度过?
应该是一个人吧！
最近在想一些事情,
最近在烦一些事情,
最近在考虑一些事情,
最近在反省自己。
其实我很想知道我在别人心目中的感觉和印象。
我很好奇的想,
如果别人不喜欢我,
会不会直接告诉我,
还是会继续带着面具假装对我好,我不知道。
头脑和心是别人的,我控制不到。
别人怎么看我,我其实也不是很在乎。
但是我也只是一个普通人,
偶尔还是会在意别人的想法,做人啊,真是矛盾。
坦白说那天,我真的很伤心很在意很不明白很想哭,
但是一切都只在那天,
那天过后,我看开了,不去在乎了。
谢谢你让我很认真的在反省着自己。
也谢谢另一个你,你的一通电话。
我不是故意哭的,只是忍了一整天了,很累。
在和你说着的时候我真的忍不住了,谢谢你的措手不及。
还有刚才,你竟然静静的听着我叫你叫了整整5分钟！
还敢笑我像个长不大的小孩子,
每次其实你才是那个小孩子！
你这个臭人！
也是傻瓜一个,谢谢你。
也祝提前大家,圣诞节快乐。

部落

我喜欢在空闲时,
尤其是在夜深宁静的凌晨时分,
到处逛一逛别人的部落格。
每个人都有自己的故事,
每个人都有不一样的人生,
部落格,人生的写照。
有时候,在别人的部落里,
看到类似自己的故事,自己的人生时,
那是一种天大感慨啊!
坦白说有时候在你的世界里,我也看到了我的世界。
有时我真的还蛮讨厌我的懒惰,
因为我的懒惰常常让我没把故事给部落下来,
又再加上我的脑袋空间有限,
记忆力也非常有限,
故事就这样被我遗忘了。
其实我可以不懒惰,
但是,我选择了懒惰。
人生就是这样,
选择权是自己的,不是别人的。
很多时候,
当自己觉得别人变了,
当自己觉得别人远离你了,
当自己觉得别人冷落你了,
不需要去强迫自己来迎合别人,
也不需要委屈自己去娱乐别人,
因为别人不会需要你这么做。
也许是时间让自己停下脚步,
认真的去思考,
问题出在哪里。
没有事情是无缘无故的,
正所谓无风不起浪。
别人变不变,不是你能控制的,
你能控制的只有,
是不是自己变了?
是时候停下脚步,看看自己了。

2nd DECEMBER

2 december,
A special day for you,
Your birthday!
We know each other since primary one,
We celebrated your birthday every year since dont know which year.
This year, i thought that it will become impossible mission.
I thought that we will be far apart with each other,
but, impossible mission change into possible mission !
Thanks buddha that let you had chance to come KL on that time.
A simple and stupid birthday celebrated, hope you enjoyed it.
Ohya, the hotel nova card, it will remind me of this celebrated!
Love you and happy birthday :)

小丑

小丑,
一直以来都是我小小的心愿。
谢谢你们让我终于有机会实现它。
为什么我会想试看当一个小丑?
因为小丑,
带给人的永远都只会是欢乐。
不管心情再怎样糟糕,小丑都能掩饰得很好,
不让别人发现。
我喜欢,我喜欢这种感觉。
当晚虽然累,但是还是得努力的让大家开心,
当晚虽然不想笑,但是还是得努力的让自己笑。
小丑,不怕丑,
小丑,不怕臊,
小丑,不怕笑,
小丑,只怕哭。
只因哭了,笑脸妆会卸掉。

82公里

坐在车里,
看着窗外风景飞逝,
心里的心情,随着风景的飞逝而开心。
看着距离慢慢的的在接近。
从刚开始的214公里,
变成188公里,
再变成148公里,
到最后的82公里。
一路上,我一直都想要抓住那一瞬间,
和你距离的一瞬间,
但是那些瞬间,我一直都抓不住。
直到148公里,唯一的瞬间。

我开心,我们之间最后只差82公里。
我伤心,因为我们最后还差82公里。
我们的距离,82公里。


距离148公里时,所抓到的一瞬间。

YELLOW

Recently, this is the video and the song that I love so much.
Ah ma, this song, make me started to miss you.
Ah ma,I want to sing it for you eventhough you dont know what im singing about.
Ah ma I love you, I miss you so much,
I just want to let you know that,
Im fine here,
I can take good care of myself,
I will work hard for my studies,
and, I miss you.

Ah ma, how about you?
Everything fine there?
We miss you so much.

范佳欣?

突然想写些东西,
可是却不知道该写些什么。
开学1个月了,
我还是老样子,
那个懒样子。

今天的我,尽然睡了16个小时,
真为我自己感到骄傲,
也为自己感到感伤。
不见了16个小时,
只有收到你这个siao ghong kia的信息。
我在想,如果有一天,我就这样不见了,会有人发现吗?
突然好想躲个几天来知道答案呢!

范假心呀范假心,
你好像又从范佳欣变回范假心了。
怎么办?我不想变回范假心,
把范佳欣还给我。
今天的我不想做ivanka fam,
我是范佳欣,我叫范佳欣。
自言自语,真是疯了的我,
功课那么多不做却在这里发神经。
范佳欣,你给我乖乖做功课去。

一个人疯

最近的我,疯了。
可是好像. . . 不是最近,
而是我一直以来都是疯的。
我很疯,我承认。
有时候的我疯得连我自己都觉得害怕。
我告诉自己,是时候放了。
但是,心里却更放不下了。
身边的一个个,都变成了一对对,剩下一个我。
不是我要那样想,而是真的。
别告诉我我不是一个人,因为我本来就是一个人。

一个人,没什么大不了。
一个人,可以很自由; 一个人,可以很潇洒。
一个人,可以很疯狂; 一个人,可以很空虚。
一个人,可以很寂寞; 一个人,可以很孤单。
一个人,可以很坚强; 一个人,可以很独立。
一个人,可以很勇敢; 一个人,可以不依赖。
一个人,可以很不怕; 一个人,可以自娱娱人。
一个人,可以只是一个人。
一个人,说来说去,也还是一个人。
一个人,我已经习惯了。
我问你说,半夜如果我做噩梦,
打给你的话,你会怎样。
你说我怕,可以打给她,
我停顿了。

我为什么要打给你,
我没有必要打给你,
我不需要打给你,
我不需要,打给任何人。

因为我不是胆小的人,
我不是会依赖的人,
我不是会撒娇的人,
我不是会害怕的人,
我不是那么无聊的人,
因为我知道我不是两个人,
我只是,一个人。
一个人的生活,
我应该要习惯的,
一个人的生活,
才是我的。

just only 4 months

4 months,
I already stay at kuala lumpur for 4 months.
4 months,
really change a lot of things.
4 months,
let me know more about somethings.
4 months,
just only 4 months.
I thought 4 months are not long,
For me, 4 months are really just only 4 months.

In this 4 months,
I have new friends.
I enjoy my life now, with these friends.
We went for many places.
We tried many things together.
We enjoy our laughter,jokes and even lifes together.
I spent many of my first time with them.
Thanks guys.

HONG, YANG, ZACKYLN, YUKEE, DING, ALLEN :)


HAO, KEVIN, DING, JESSICA :)


JESS, KEVIN, GERARD, MING, KUMAR, ERNEST, DANNY, DING :)

爱人 / 被爱

考试,其实没什么大不了,
它只是我们人生里的一个小过程,
我们人生开始的起步点。
考试并不难,
难的是我们要如何把心放下去,认真的温习。
考试 并不烦,
烦的是我们要如何把心放在温习而不去想其他事情。
但是单单一个考试常常都让很多人战败在战场。
其实考试是很容易的事情。
因为爱情,比考试难许多。
爱情有那么难吗?
疼一个人容易但是包容一个人容易吗?
爱一个人容易但是忘记一个人容易吗?
想一个人容易但是要不想的话容易吗?
喜欢一个人容易但是爱一个人容易吗?
爱人容易还是被爱容易?
可以选择被爱和爱人,你会选择哪里一个?
其实每次你们在说我和他时,我都很伤。
不去解释,只是因为不想去想了,
试着解释,是希望你们别说了。

需要

最近刚忙完一大堆的功课和作业,
可以说是松了大一口气。
可是做人呢,真的很矛盾。
忙的时候,恨不得想快点空闲一些,
可是空闲的时候呢,却又恨不得多忙一些。
其实不是因为什么,只是因为空闲下来的空虚,真的很恐怖。
我可以很乱,也可以很静。
多人的时候,可以不去动脑筋的大玩特玩,
一个人的时候,就会让自己的头脑动一动。
但是头脑的思绪很难控制,
它什么都会去想,想得越多,烦恼就越多。
有时候,真的觉得自己笑得很累,
那种累不是形容词可以形容得到的。
要怎么样才能不那么累,我不知道。
有时候,我真的不想笑,我真的真的不想笑,
但是有谁知道呢?哈哈。
突然很想家,妈咪,我想你了。
朋友们,我想你们了。
大家,我好想你们,我好需要你们,
有谁可以给我一个抱抱?

what can i do

Second week of my new life,
It seems more free than the life before,
Everything here are fine,
My roomate okay, foods okay, facilities okay, friends okay.
I know quite a lot of friends, but this make me feel so difficult.
I don’t know which group to join,
Join this also bukan join that also bukan,
Seriously im si beh si beh pek cek now !
I don’t like the way you guys look at me,
I feel like im not the gang of you all,
please don’t let me have that feel, okay?
Im just try to know more people, that’s me,
Im a person that wish to have many friends.
I don’t know what can I do now,
I don’t know all, I just know that i miss you mum, I miss you ah haw, I miss you ah phin, I miss you ah men, I miss you ah kong, I miss you ee, I miss you ah tio, I miss you ah jie, I miss you ah mei, I seriously miss you all so much now.
I feel like gonna brust out my tears now, seriously.
I don’t know why, just feel sad like a shit now.
What can I do now?
Can I just cry out loud?

珍惜。

一封信息,
让半睡半醒的我惊醒了。
我以为你又再闹我了,
我以为你的要离开又是闹我的,
我以为只是朋友又作弄你了,
我以为我可以顺其自然的,
我以为这些都是假的,
我以为我以为我以为,
原来很多都只是我以为。

2年,我们这样几乎2年了吧?
还是已经超过2年了?我也不知道。
在我已经习惯了你的一切的时候
在我已经开始依赖你的时候,
你却说你要离开了。
我知道我改变不了什么,
我知道我只能接受,
我知道我到最后也只能这样,
我知道我知道这些我都知道。
可是我不想失去你,
我真的不想失去你,
我很珍惜你,
我不想失去你。
我希望我们不要因为这样,
连这样珍贵的友谊都丢了。
我希望我们以后还可以一起坐下来聊天说笑,
我希望我们是那种还可以一起高谈阔论的那一种朋友,
这份友谊,我不想失去它,真的。
邱俊峰,要保持联络,知道吗?
因为我真的很珍惜你,邱俊峰。

miss you all, children :)

阿pui,我很想你哦。
想你很可爱的脸,很可爱的声音,
我最想的就是你了咯,
你不可以忘记我哦。
呵呵阿pui啊,谢谢你的笔,
teacher fam会收好好的哦,
muackz 阿pui！

谢谢

4月11日晚上大约9点,
我经历了人生18年里印象最深刻的车祸。
我的第1次车祸,是在2岁时的事情。
那次车祸在我身上吻了好几个吻痕。
但是我却一点印象都没有,
因为当时的我才2岁,
所知道的情景全部都是老妈告诉我的。
老妈说我从车子里飞出来然后被一棵香蕉树压着,
然后车子则压在香蕉树上,
严格来说,是香蕉树救了我的小命。
然后我到了医院后一直呱呱叫说很多蚂蚁咬我,
后来才知道原来那些"蚂蚁"是可爱的玻璃碎。
看起来那么严重的车祸,
在我脑海里,真的一点印象都没有。

但是这次的车祸,
我想忘也忘不了,
因为那位控制车子的人是我。
很可爱的我,
开车的技术也超级可爱的,
因为我把老妈的车子"park"进了大沟渠里。
当车子"park"进沟渠的那一刹那,
我真的傻掉动不了了。
老妈很冷静的跟我说,:'ah girl,我流血了。'
这让我才反应过来,
看着她的血一直在滴滴哒,
当下的我,喘不过气呼吸不到。
后来得到别人的协助,我们从沟渠里爬了上来,
我真的不知道该怎么办,
看着老妈的血在滴滴哒嘀嘀嗒的流,
我的眼泪也跟着滴滴答滴滴哒的流,
我很想哭出来,但是我哭不出来,
眼泪只管一直留不停。
当下我真的喘不过气,一直在大口大口的想要吸气,
但是真得好辛苦,可能是因为真的吓傻了。
跟老妈道歉,她说算了,
我真的怕,我很怕很怕非常的害怕。

过后老妈去医院,
我留在姨的车里等车子吊上来,
呼吸还是很困难,手也不停的抖。
可是当我看到车子被吊上来的那一刻,
我好辛苦,
有一股力量卡在喉咙下,
我好想哭出来,但是就是哭不出。
因为车子的头部受了重伤,几乎半个头都烂掉了。
回到家,进到浴室想要洗个热水澡冷静,
可是当我脱掉裤子看到自己的脚上的伤痕时,
我真的大哭出来了。
我只想狠狠的哭一场。
可是我这个举动却让刚来我家要看看我的阿姨吓坏了。
她不停的拍打浴室的门喊着要我出来。
我匆匆的出来,然后姨帮我推摩我的脚,
感觉好多了。

我跟每个人道歉,
大家都说算了,人没事就好。
大家都没怪我,我真的很欣慰。
如果当下你们都怪我的话,
我真的不知道会怎么样,真的。
因为你们没怪我我都那么自责了。
我想和你们说我好爱你们哦,呵呵。
谢谢你们没怪我,
谢谢。

老妈我...爱您啦:)

距离5月2号,
还有26天,
不到1个月的时间,
我将会和这个我生活了11年的地方说再见,
然后到一个我完全陌生的地方开始我新的生活。
会害怕吗?
坦白说我不会,
我习惯了很多东西都需要自己来,
因为没有对象好依赖和任性,
所以习惯了什么东西都要独立自己来,
老妈,谢谢您训练出这么一个女儿。
我的性格,是您那厉害的招数训练出来的,
您什么东西都让我自己做选择,
您什么东西都让我自己来,
您对于我的什么东西都不管,
您什么东西都很放心的让我自己去闯,
您对我的选择很少会有异议,
您对我好像从来都不担心,
但是你的放心有时候真的让我觉得泄气,
尤其是当看到别人的家人是那么的担心他们的时候,
我真的超级..不知如何形容当下的心情。
可是就是因为您那种神经病的超级放心,
训练出了我这种比别人都还要神经病的性格,
而且重点是,我爱死了我这种神经病的性格。

美女老妈,谢谢您,我....爱您啦,哈哈:)

失望了。

继续升学,真是个烦人的问题。
去哪里,念什么都是很烦人的问题。
想到这些烦人的问题都烦死了。
但是不管再怎么烦人,都还是要做出抉择吧?
这应该就是我人生的第一个交叉点。
要为自己的人生做出第一个抉择,真的不是那么容易。
我知道我临时加多一个选择是我的错,
但是,我只是想要考虑,
并不是决定了,只是考虑。
因为种种问题的出现,
我突然发现,
我好想要为我自己好好的考虑一下,就只是一下而已。
但是你们的反应让我失望了。
如果要说我自私也好,
要说我自以为是也好,
我都无所谓。
我只能说我好自大,
自大的以为每个人都和我一样,
我好自大哦！
是我让我们变成这样的吗?
如果是,我也只能说抱歉。
当你很为一个人着想的时候,
却察觉对方并不是这样对你的时候,
那也只能说这是一个很残酷的发现。
其实我很早就做好决定了,
一直说还没决定好,
是因为我想听到一些我真的很想听到的话,
我只是希望我有借口有理由欺骗我自己那么一下,
但是,
我始终还是彻底的失望了。

欢迎回来。

不一样,
我知道我不一样了。
哈哈哈。这是一个很好的开始。
参加完了这个心灵课程,
让范佳欣回来了。
回想起来,那么真实的我,
在何时开始消失了。
但是现在,开始回来了。
范佳欣,我会慢慢的让你回来,相信我。
阿保姐,还有我那一群傻傻的朋友们,谢谢你们:)

那群傻傻的朋友们,
我要先对你们说不好意思和对不起,
因为那天晚上吓坏你们了。
尤其是你。呵呵。
我知道我一直以来我都伪装得很好,
我知道我一直以来我都很会演,
但是我答应你们,
以后对你们,我再也不要伪装和演戏了啦！
突然真的很想对你们说,我好爱你们哦！哈哈。


阿保姐,
这个面具,我会一直保留着,
因为它让我有很多感触。
我没想到一个面具,
会让我决定要改变了。
我突然发现我必须对自己好一点,
当你说要我们对自己说"对不起,原谅我"的时候,
我发现我不管说再多的对不起,
对我自己的对不起,
好像永远都说不完。
当下我根本原谅不到我自己。
霎那间,真的好想狠狠地哭一场。
可是,那时候的我不敢。
但是如果是现在的我,我只想说,我敢了。
"谢谢你,我爱你"这句话,
我也只能心虚的对自己说,
但是现在不一样了,
因为,我回来了。

范佳欣,欢迎回来。

对不起,谢谢。

对不起。
真的对不起。
我知道你对我好,
我知道你对我的用心,
但是,不管怎样,
我想要的那个人,
始终都不是你。

我很感谢你,
真的很谢谢你,
谢谢你那么认真的喜欢我,
谢谢你那么认真的花心思在我身上,
谢谢你让我体会那种被人认真追求的感觉,
谢谢你让我为你烦恼过,
最后,谢谢你给了我你2年的时间。

对你,我说了很多谎言。
对不起,但是那些谎言都只是想要让你放弃,
因为我真的不想再浪费你的时间了,
而且我对你的伤害,也真的已经够多了,真的。
我知道我说什么都是没有用的,
但是我真的想认真的和你说,
对不起,谢谢。

真的。

亲情,
对我来说,
越来越陌生了。
你们每个怎么可以这样?
我的心真的快要被冷冻了,真的。
在等待的那4个小时里,你们知道我的心情吗?
为什么我那么努力了还是没有用?
我好羡慕一些人,真的。
当我听到你们和家人相处的方式时,
我真的好羡慕。真的真的,好羡慕。

友情,
好多人都告诉我,
"你好爽哦,朋友满街都是。"
但是我想说,满街都是,又能怎样?
满街都是,只是假象。
当我真的想找一个人的时候却在犹豫有谁可以找,
按完电话里几百个号码,却发现没有,就算有,当时也很难联络得到。
这就是好爽吗?那...我,真的有爽到。

爱情,
没开始过,也没结束过。
但是,大家都以为我拥有着它。
我很努力的往前走,你却很努力的往后退,
我能怎么样呢?
我已经走得很累了,你帮一帮我,好吗?
我真的很累了,真的。

亲情,友情,爱情,我快输完了,真的。

"范假心"

今天,我才意识到原来热情也是一种错。
原来为人太随和太主动也是一种错。
因为那样好像会惹人讨厌,是吗?
可是我的性格就是这样啊,要不然要我怎样啊?
装矜持装斯文装温柔装害羞吗?
walao eh 如果真的是这样的话,
那我不如改名字叫"范假心"更好?
有时候真的很不明白,
从前跟男生女生都好也会惹人厌,
现在只是主动点也被说到那样,
那要怎样才会满意啊?
难道我真的要改名叫"范假心"了?

什么都不是

最近常在思考1个问题,
对你们来说,我到底算什么?
思考了很久,才突然发现,
原来我什么都不是。

对你来说,
我那么努力都是为了我自己吗?
每天那么忙都只是为了我自己吗?
有必要每天都这样吵吵闹闹吗?
对你来说,我到底算什么?
你知道我已经累了不想管那么多了吗?

对你来说,我又算什么?
我那么的努力,只是想让你坦然地接受,
但是你却一次又一次的让我失望。
因为你,平时的坚持都不再是坚持了,
那你还在犹豫什么?
对你来说,我到底算什么?
你知道我已经开始累了想要放弃了吗?

对你来说,我又算什么?
对你的随便对你的包容是什么?
是我应该这样做的吗?
我可以很随便的什么都让你,
但是你呢?却对我说了什么?
我做错什么了吗?
我们的友谊算什么?你在乎它吗?
我可以假装不在意你所说过的话,
我可以假装不在乎,
但是,它已经深深地烙印在我的心里了。
你知道这样很伤人的吗?
对你来说,我到底又算什么?
你知道一直这样的话我会累的会厌倦的吗?

对你们来说,我好像什么都不是。

希望,奢望

昨天,
证明我来到这个世界上已经有18年了。
18年,说少不少,说多不多,可以说是刚刚好。
18岁的生日,过得还可以,
没有很特别,也没有很难忘,
普普通通的和家人朋友来个火锅晚餐,就这样。
其实,说开心,也不是很开心。
可能是因为奢望得多吧。
希望得越大,失望就越大,我坚信着这个说法。
我对任何事情都不会抱有很大的希望和奢望,
只是对于你,我却破例了。
对于你,我希望,我奢望,
我有好多好多的希望和奢望。
但是,就是因为这样,常常让自己失望,越来越失望。
有时,偶尔,只是很简单的希望,到头来却是很复杂的失望。
希望,奢望,对你,可以吗?