不再

08/02至20/02,
告诉自己没有很久,
只是12天罢了。

告诉自己:

不要在意了,不要去想了,
你不是那个,不可以那样,
我需要放下,我需要冷静,
我可以一个人,
我可以没有你,
不停的告诉自己,
不可以去烦你,
你想和我说话会打来的。

一年的时间对一个人的生命来说,占了多少分量?
而一个人在另一个人的生命里,又能占多少分量?

是时候该说再见,就是时候接受离别。
只是说再见的当下,
那个人在你生命中的分量,会不会改变?

她的分量,从来没少过。
我一直以来都知道,
也接受了也没想过要改变。

我没分量了该离开了。
你却说我变了。
我想说,我们都变了。
我不知道该用什么心态和你说话,
我不知道我还可不可以撒娇依赖,
我只知道,回不去从前了。
那时候的我,喜欢着你;你喜欢着我。
现在的我们,只剩下我,
你要我怎么用之前的方式对待你呢?

事实只证明了一切,
你不再需要我了,
我不再是那一位了。

一切该结束了,
是时候了,
谢谢你的那五年 。

21

今天的我21岁了。
自己都几乎忘了自己的生日,
发现我真的开始忽视生日了。

很开心也谢谢那群,
我的那群傻子,
12点正疯狂的敲门,
送来了一个大便蛋糕,
被叫出去吃东西结果狂喷香水,
吃了不少香水差点呛死,
一起去mamak吃蛋糕聊天,
回宿舍后又被带去云顶,
去与那无可抵挡的冷风打战,
在那狂风中吃着那热乎乎的辣面,
啊幸福啊有这群傻子。

很谢谢你们大家,
我真的很开心,
遗憾是有的,
但是有你们就够了。

家人一早打来的电话也让我倍感窝心,
幸福真的很简单,
一通电话一个问候就够了。

21岁生日的约定,
没实现,没关系。
没有你,
我还是那个幸福的小孩。

新的开始,新的生活。
范佳欣生日快乐。

01/01/2014

2013的最后一天,
简单的和朋友们一起度过了。

原本想实现2012的愿望,
去买冰淇淋狂吃到数,
结果最后从小孩食品升级至大人食品,
没买到冰淇淋却买了啤酒,呵。

去看了场电影,
然后领着啤酒,
坐在路边边玩卡喝啤酒,
顺便养一养饥饿的蚊子,
2014年的第一天的开始就这样。

今年开始,
会手写日记,
不想自己的回忆又不见了,
也想亲手写下2014的回忆。

而你呢,
在新的一年新的一天,
告诉了我答案。
日记还选的真是时候啊。

2014会是一个新的开始,
一个没有你的开始。

2013,请留在我心里,
2014,请别让我失望。

2013

2013过了,
今年的最后一天没有照旧写心情。
过了一个月才写这些东东,
有没有一点太迟,呵。
好吧是时候回想了。

1月
过了我20岁的生日,
就这样不知不觉的2字开始了,
有点彷徨,不知所措。

2月
没什么,
回家过年,
没有你那感觉真的不一样啊,
好想回到过去。

3月
出席了我人生中的第一张红帖,
老师的婚礼,
真心祝福他她,
默默在心底说,
自己以后不要搞婚礼哈哈。

4月
去了趟马六甲,
玩了趟班旅游,
又去了趟海龟岛,
享受了与自己的时光,
也享受了大自然的美好,
为人生留下了一个美好的回忆。

5月
去了趟西岭,
与当地青少年度过,
看着他们成长,
自己没付出多少,
但还是很欣慰很开心。

6月,
你又生日了,
你又不要礼物了,
你又不要庆祝了,
到底何时你才会想通啊,呵。

7月
想不起这个月做了什么,
头脑真的越来越不管用,
日记真的是需要的。

8月
去了趟全思。
头脑真的好久没转了,
生锈了。

9月
很充实的一个月,
朋友们去家里逛了下。
第一次出国,
第一次为自己的那梦,
做出一点行动。

10月
又回家了,
待了一个月,
舍不得离开了,
不想离开家的感觉,
好难过。

11月
被分班了,也被接纳了。
Diploma毕业了,
妈咪对朋友的叮咛让我哭惨了,
没有你们的到来我还是开心的,
放心我会照顾自己的,
谢谢那些花,
谢谢那到来,
我是幸福的。
 而这个月善培闭幕了,
善培走完了,
谢谢善培,
让我的生活多了一群,
一起疯狂的家人。

12月
写了一年多的日记不见了。
那种伤心只有自己懂。
颓废的一个月。
放假决定不回家,
看了好多戏剧,
也去了趟槟城。
好想去找你,
但是答案始终还是一样。

2013年,对我没特别不好,
但是也没特别好,
却是我人生非常值得回忆的一年。
那些旅程,那些梦,
谢谢2013的自己。
希望2014的自己,
会比今年好,
会让自己过得有梦一点,
会让自己更幸福。

小孩子

我很喜欢看卡通。

从小到大,到现在都还非常爱。

小时候喜欢看,因为还小嘛,那现在呢?

我可以非常肯定的说我并不是幼稚。

我只是,不想活在现实世界里。

在卡通世界里,我看到的只有快乐。

在卡通世界里,我可以让自己无忧无虑。

我的人生就是一场戏,

我想当个编辑把整个剧情重改一遍,

我想当个导演把整个戏剧重导一遍,

我想当个演员把整场戏剧重演一遍,

我不要那戏剧化的人生,

我只想要平平淡淡的人生,

简简单单的一生就好。

生活环境似乎把我训练得很好,

有谁知道其实我并不要这一些,

我一直希望我是懦弱的那一个,

我一直希望自己是没用的那个,

那这一切会是多么的简单啊。

无需去承担那么多。

我得承认自己很小孩子,

想要玩躲迷藏躲起来,

但是往往最后游戏的我都得逼自己长大,

自告奋勇的站出来,成熟起来。

可不可以偶尔,

也让我当个小孩,

无忧无虑?

至少少一点烦恼,

行吗? 

其实我也只是个长不大的小孩,

只是家家酒的角色是个大人罢了。

改变

11月不是我的月。
它可说是黑色11月吧。
11月已经几乎要到尾声了,
但是好心情的日数尽然没有过3天。

我怎么了?
不知道为什么,
我觉得自己变了。
我觉得自己变得不在乎了。
不在乎一些需要在乎的;
却在乎一些不需要在乎的,
我不喜欢这个改变。

我不喜欢时间和环境对我做的改变,
我希望自己还是保持着,
那一份只属于我自己的坚持,
那一份成就了我的坚持。

没有了那份坚持;
我不再像我了。

完美的结局

"被偷走的那五年",
一部没有完美结局的电影。

我消化不到,
我希望女主角能活着,
然后能被医治并且好起来,
和男主角一起幸福一辈子。
我不希望他们最后不能在一起。
我希望会有一个完美的结局。

完美的结局只在童话故事里;
电影的结局;也向来都是完美的。
电影常常成就了很多人的遗憾,
电影常常安慰了很多人。
但是现在的电影,失去了这功能。

还记得在课堂上,
老师告诉我说,
在印度,电影的结局不可以不完美。
当地人接受不了那不完美,
他们曾经因为结局的不完美而烧下了电影院。
他们觉得人生已经非常不完美非常辛苦,
希望借着电影让自己有机会梦幻那完美的幸福,
让自己活在那幸福的世界里短短几个小时。
 
很多人都接受不了自己的不完美,
接受不了生活中的不完美,
当然包括我自己。
常常在得到与失去之间挣扎,
但是到现在才明白了一个很简单的道理。
有失必有得的道理。
你得到一些就必须失去一些,
这是大自然的法则。

我需要让自己习惯这法则,
不再为自己找借口,
不再让自己那么执著,
不再让自己那么固执,
人生本来就不完美。
但是就算这样,
也千万要记得,

别让不完美的人生留下遗憾。

想家了

最近的我异常的想家。
都Diploma毕业了才开始会想家,
两年半从来没有的感觉。

这一次在飞机上,
看着夜空,
看着自己离家越来越远,
远到最后只剩黑暗,
远到最后感觉只剩自己独自在机上。

机上的大家,
一同飞往共同的目的地,
带着各自自己不同的故事,
继续着那属于自己的旅途。

而我,很想家,
不想一个人奋斗,
不想一个人承受,
不想一个人度过,
我想和家人们在一起。
是我懦弱了,
还是我害怕什么了?

怎么人越长大就越胆小啊。
 
此刻的我,
只想回家。

任性

性格,
每个人都有不一样的性格,
那是别人对自己那独特的识别,
性格形成了一个人,
性格让一个人成为了他自己。

我也有我的性格,
有好的也有坏的,
没有人拥有着完美的性格,
但是对我来说,
不好的性格未必是不应该的。
这些性格很多时候,
是自己的一种出口,
一种放任自己的出口。
至少对我来说是这样的。

我很懒惰,
有时候我真的会放任自己去懒惰,
会放任自己去赖床,
会让自己在自己很多的小事上任性。
那些是我唯一可以放任自己的时候。

我也希望我有可以任性的时候,
我也希望我可以有那无理取闹的时候,
可不可以就不需要那么成熟,
可不可以就一些时候不需要做决定,
可不可以就迁就着我一下,
可不可以就有些时候,
就那些短短的时候,
放任自己那么一下下,
就那么一下下,
让我任性那么一下?

我也是女生啊。