失望了。

继续升学,真是个烦人的问题。
去哪里,念什么都是很烦人的问题。
想到这些烦人的问题都烦死了。
但是不管再怎么烦人,都还是要做出抉择吧?
这应该就是我人生的第一个交叉点。
要为自己的人生做出第一个抉择,真的不是那么容易。
我知道我临时加多一个选择是我的错,
但是,我只是想要考虑,
并不是决定了,只是考虑。
因为种种问题的出现,
我突然发现,
我好想要为我自己好好的考虑一下,就只是一下而已。
但是你们的反应让我失望了。
如果要说我自私也好,
要说我自以为是也好,
我都无所谓。
我只能说我好自大,
自大的以为每个人都和我一样,
我好自大哦！
是我让我们变成这样的吗?
如果是,我也只能说抱歉。
当你很为一个人着想的时候,
却察觉对方并不是这样对你的时候,
那也只能说这是一个很残酷的发现。
其实我很早就做好决定了,
一直说还没决定好,
是因为我想听到一些我真的很想听到的话,
我只是希望我有借口有理由欺骗我自己那么一下,
但是,
我始终还是彻底的失望了。

欢迎回来。

不一样,
我知道我不一样了。
哈哈哈。这是一个很好的开始。
参加完了这个心灵课程,
让范佳欣回来了。
回想起来,那么真实的我,
在何时开始消失了。
但是现在,开始回来了。
范佳欣,我会慢慢的让你回来,相信我。
阿保姐,还有我那一群傻傻的朋友们,谢谢你们:)

那群傻傻的朋友们,
我要先对你们说不好意思和对不起,
因为那天晚上吓坏你们了。
尤其是你。呵呵。
我知道我一直以来我都伪装得很好,
我知道我一直以来我都很会演,
但是我答应你们,
以后对你们,我再也不要伪装和演戏了啦！
突然真的很想对你们说,我好爱你们哦！哈哈。


阿保姐,
这个面具,我会一直保留着,
因为它让我有很多感触。
我没想到一个面具,
会让我决定要改变了。
我突然发现我必须对自己好一点,
当你说要我们对自己说"对不起,原谅我"的时候,
我发现我不管说再多的对不起,
对我自己的对不起,
好像永远都说不完。
当下我根本原谅不到我自己。
霎那间,真的好想狠狠地哭一场。
可是,那时候的我不敢。
但是如果是现在的我,我只想说,我敢了。
"谢谢你,我爱你"这句话,
我也只能心虚的对自己说,
但是现在不一样了,
因为,我回来了。

范佳欣,欢迎回来。

对不起,谢谢。

对不起。
真的对不起。
我知道你对我好,
我知道你对我的用心,
但是,不管怎样,
我想要的那个人,
始终都不是你。

我很感谢你,
真的很谢谢你,
谢谢你那么认真的喜欢我,
谢谢你那么认真的花心思在我身上,
谢谢你让我体会那种被人认真追求的感觉,
谢谢你让我为你烦恼过,
最后,谢谢你给了我你2年的时间。

对你,我说了很多谎言。
对不起,但是那些谎言都只是想要让你放弃,
因为我真的不想再浪费你的时间了,
而且我对你的伤害,也真的已经够多了,真的。
我知道我说什么都是没有用的,
但是我真的想认真的和你说,
对不起,谢谢。

真的。

亲情,
对我来说,
越来越陌生了。
你们每个怎么可以这样?
我的心真的快要被冷冻了,真的。
在等待的那4个小时里,你们知道我的心情吗?
为什么我那么努力了还是没有用?
我好羡慕一些人,真的。
当我听到你们和家人相处的方式时,
我真的好羡慕。真的真的,好羡慕。

友情,
好多人都告诉我,
"你好爽哦,朋友满街都是。"
但是我想说,满街都是,又能怎样?
满街都是,只是假象。
当我真的想找一个人的时候却在犹豫有谁可以找,
按完电话里几百个号码,却发现没有,就算有,当时也很难联络得到。
这就是好爽吗?那...我,真的有爽到。

爱情,
没开始过,也没结束过。
但是,大家都以为我拥有着它。
我很努力的往前走,你却很努力的往后退,
我能怎么样呢?
我已经走得很累了,你帮一帮我,好吗?
我真的很累了,真的。

亲情,友情,爱情,我快输完了,真的。

"范假心"

今天,我才意识到原来热情也是一种错。
原来为人太随和太主动也是一种错。
因为那样好像会惹人讨厌,是吗?
可是我的性格就是这样啊,要不然要我怎样啊?
装矜持装斯文装温柔装害羞吗?
walao eh 如果真的是这样的话,
那我不如改名字叫"范假心"更好?
有时候真的很不明白,
从前跟男生女生都好也会惹人厌,
现在只是主动点也被说到那样,
那要怎样才会满意啊?
难道我真的要改名叫"范假心"了?

什么都不是

最近常在思考1个问题,
对你们来说,我到底算什么?
思考了很久,才突然发现,
原来我什么都不是。

对你来说,
我那么努力都是为了我自己吗?
每天那么忙都只是为了我自己吗?
有必要每天都这样吵吵闹闹吗?
对你来说,我到底算什么?
你知道我已经累了不想管那么多了吗?

对你来说,我又算什么?
我那么的努力,只是想让你坦然地接受,
但是你却一次又一次的让我失望。
因为你,平时的坚持都不再是坚持了,
那你还在犹豫什么?
对你来说,我到底算什么?
你知道我已经开始累了想要放弃了吗?

对你来说,我又算什么?
对你的随便对你的包容是什么?
是我应该这样做的吗?
我可以很随便的什么都让你,
但是你呢?却对我说了什么?
我做错什么了吗?
我们的友谊算什么?你在乎它吗?
我可以假装不在意你所说过的话,
我可以假装不在乎,
但是,它已经深深地烙印在我的心里了。
你知道这样很伤人的吗?
对你来说,我到底又算什么?
你知道一直这样的话我会累的会厌倦的吗?

对你们来说,我好像什么都不是。

希望,奢望

昨天,
证明我来到这个世界上已经有18年了。
18年,说少不少,说多不多,可以说是刚刚好。
18岁的生日,过得还可以,
没有很特别,也没有很难忘,
普普通通的和家人朋友来个火锅晚餐,就这样。
其实,说开心,也不是很开心。
可能是因为奢望得多吧。
希望得越大,失望就越大,我坚信着这个说法。
我对任何事情都不会抱有很大的希望和奢望,
只是对于你,我却破例了。
对于你,我希望,我奢望,
我有好多好多的希望和奢望。
但是,就是因为这样,常常让自己失望,越来越失望。
有时,偶尔,只是很简单的希望,到头来却是很复杂的失望。
希望,奢望,对你,可以吗?

可不可以

我不是不会,
我不是那么笨,
我不是不会午觉后自己醒来。
我不是不会记下今天是星期几。
我不是不会什么东西都记不下。
我不是不会记下该记的日子。
我真的不是什么都不会。

我只是不想要那么独立,
我只是不喜欢那种什么都要自己做的感觉,
我很讨厌那种感觉。

可不可以,就让我在你面前不用那么独立?
可不可以,就让我偶尔小孩子一些?
可不可以,就让我偶尔不用那么会想?
可不可以,就让我偶尔任性一些?
可不可以,就让我依赖你一些?

可不可以呢?

慢慢的

刚开始的不能,
因为时间的关系,慢慢的慢慢的,
让我把不能变成了能。

慢慢的..
我习惯了没那么注意电话,
慢慢的..
我习惯了下午没有你的信息,
慢慢的..
我习惯了晚上你自己找我,
慢慢的..
我习惯了要没电的电话还能用个两三天,
慢慢的..
我习惯了你的忙碌,
慢慢的..
我习惯了小事都不和你抱怨,
慢慢的..
我习惯了等你的时间,

慢慢的..慢慢的..
一切都只是慢慢的..
变成了我的习惯。

好事/坏事

2010年,中学毕业年。
要开心还是伤心还是担心呢?
开心,是因为不用再穿那讨人厌的校服,怕我把它撑破啊..
伤心,是因为得和朋友分开了,怕我会很想他们啊..
担心,是因为得去思考和决定往后要走的路,怕我会选择错啊..

毕业了,就是一个新的开始。
坦白说这个新的开始,
让我很兴奋,
也让我很忧心。
我很兴奋也很期待说可以体会一个人的生活,
我很忧心说一切不是我所想象中的那么美好。

毕业,是好事,还是坏事呢?