PATH THAT I CHOSE

2010年6月18日星期五

放不下

说好要放开你的,
说好要放下你的,
可是我发现我做不到,
我说话不算话,
因为我发现真的好难,
真的好难好难,
要我放开这样的你,
我怎么舍得?
我怎么能够?
我办不到。

一听见你的声音,
想说的话全都只卡在喉咙里,
根本说都说不出,
还怎么能放下你呢?
说得好听,其实我一直都在为自己找借口,
因为,我根本放不下你。

2010年6月15日星期二

我的心情好复杂..
你说我懂我们的关系,
我回答你说我知道了,
可是事实是我不知道,
我从来都不懂我们的关系是什么。

我很难想象没有你的日子,
可是我应该很快就会知道是怎样的了。
我们之间的距离感,
快要超越真正的距离了。

如果我们之间有100步,
其实你只需要踏出第1步,
因为剩余的99步我会努力的跑向你。

你说你要工作的,
我就不敢再主动信息你了,
怕会打扰你,
可是你真的忙到连花1分钟的时间,
给我1封信息的时间,都没有吗?

知道为什么我喜欢叫你起床吗?
其实是因为你在那个时候,是最不忙的。

知道为什么我要你回到家就给我1封信息吗?
其实是因为我担心你,要知道你有没有平安到家。

知道为什么我要你睡醒的时候给我封信息吗?
其实是因为我想要你睡醒是第1个想到的人是我。

知道为什么我要你睡前的时候给我封信息吗?
其实是因为我想要你想着我入睡。

知道为什么我每次一回到家就一定给你封信息吗?
其实是因为我想让你知道我平安到家了,我会照顾好自己,不让你担心。

知道为什么我一早醒来就会给你封信息吗?
其实是因为我想让你知道你是我睡醒时第1个想到的人。

知道为什么我睡前都一定会给你发信息吗?
其实是因为我都是想着你入睡的。

知道为什么我喜欢听你的声音吗?
其实是因为听着你的声音,我会有安全感。

知道我为什么都不开口要求你给我回复吗?
其实是因为我怕那样会越过界限,给你造成你不想要的困扰。

知道为什么我不在乎年龄和距离吗?
其实是因为我更在乎我们之间的距离感和你在想什么。

知道为什么我都不试试去认识你的朋友吗?
其实是因为我在等你主动介绍我,让我融入你的生活。

知道为什么我会让你知道我的家人朋友吗?
其实是因为我希望你能融入我的生活中。

知道为什么我头脑那么不好可是却记得你说的吗?
其实是因为我很在乎你,想让你知道我真的很在乎你。

知道为什么我有很多东西想问,但却不问吗?
其实是因为我知道如果你想让我知道,你会自己告诉我。

知道为什么我常胡思乱想吗?
其实是因为我不想太想你,那样会很辛苦,可是就算胡思乱想,到头来还是在想你。

知道为什么我很少,甚至不喜欢叫你的名字吗?
其实是因为我想要当个你身边比较特别的人。

知道为什么偶尔你会收到一些发错的信息吗?
其实是因为有时我不知道要如何告诉你我想要给你知道的事情。

知道为什么最近我都很少发信息给你了吗?
其实是因为那些信息都在草稿箱里没有发出去。

知道为什么我不喜欢你叫我佳欣吗?
其实是因为那样会让我觉得对你来说我是1个陌生人。

知道为什么我必须学习放下,放开你吗?
只因为我爱你。

2010年6月6日星期日

这句话,想让你知道。

这句话,好想让你知道。
其实..
我好想你知道这个地方,
好想给你知道有这么的1个地方,
可是却没有勇气让你知道,
因为这里有太多秘密了,
我懦弱没有勇气让你知道的秘密,
一些可能会越过界限的秘密,
一些我真的真的很想让你知道的秘密。
如果有1天,
我不小心把这句话说出口,
是不是就代表着结束,
是不是代表着最后,
我不敢去想,也不能去想。

2010年5月14日星期五

黃威爾《愛與不愛》

2010年5月9日星期日

mummy,i LOVE u..

好开心哦..
真的好开心..
哈哈一想到嘴角就会不知觉的上扬..=）
哈哈哈哈我范佳欣,
终于在母亲节这一天,
把一直想要向妈咪说的话全部都说出来了!!
哈哈真的好开心好开心哦~
可是不知道会不会让你不开心,
我只是想要给你知道我在想什么罢了..
呵呵我终于开得了口让你知道,
我终于做到了!!
哈哈哈哈哈哈好开心哦!!
范佳欣你成功了!!
Mummy, i LOVE you^_^!!

心酸,心甜,心苦,心辣

想起那天你对我说,
你来到这里,
会觉得很心酸,
想来想去,
觉得我不应该只把不开心的放进这个垃圾桶,
开心,幸福的事我也应该把它们放进来,
那么当我,你,大家来回味我的过去的时候,
便不会只有不开心的回忆,
而是会有多种的回忆,
相信那样会更让我有充实感瓜..哈哈n_n

哈哈很抱歉哦在4月份里都是不开心垃圾,
在接下来的日子里,
这里会有不同的垃圾,
所以不会让你来到这个垃圾场,
只感到心酸,
而是也会感到心甜,心苦,心辣..^_^

2010年4月27日星期二

2010年4月25日星期日

解释=掩饰

是我变了吗?
是你变了吗?
还是大家都变了?
我们之间的距离感好像越来越远了.
我们之间好像已经建立起一道篱笆了,
现在,至少还是会有透风空间的篱笆.
但是,慢慢的可能就会变成不透风的围墙了.
为什么会变这样?
难道我就这么不值得信任吗?
难道我就这么没有存在价值吗?
好无奈好彷徨..
到底要怎么做才是对的?
为什么我会想常去居士林你们知道吗?
因为在那里我可以感觉到,拥有到很多你们给不到的东西.

算了,
你们爱怎么说就怎么说吧.
对我来说好像没有什么意义了.
反正你们心中都已经为我下定论了.
所以我也不需要去解释那么多了.
我累了.
再加上,解释=掩饰.

2010年4月17日星期六

想你..

想你,有时候是一种淡淡的幸福.
想你,有时候是一种淡淡的哀愁.
想你,有时候是一种发呆的出神.
想你,有时候是一种淡淡的悲哀.
想你,有时候是一种发傻的失控.
想你,有时候是一种笨笨的傻笑.
想你,有时候是一种默默的流泪.
想你,有时候是一种深深的寂寞.
我好想你,真的好想你..
你知道我在想你吗?
而你呢?
是不是也一样在想着我?

2010年4月9日星期五

手痛,心更痛。

对你们来说我是什么?
对您来说我又是什么?
而对你来说我又算什么?
好多个什么在脑海里转啊转...
可是终点线好像永远都转不到...
可能只是个可有可无的人吧?

哈哈好可悲哦...
因为这个答案是我最不想听到的，
可是偏偏脑海里却一直在重复着这个答案。
可能你们会说我乱想我多想，
可是并不是我要去乱想多想，而是我不得不去想。

手弄到是我要的吗?
可能...
我真的很笨吧?
笨到没东西玩而拿我自己的手来玩吧?
哈哈全世界最笨的就是我。
满意了吗?

手我也不管了，
最多也还不是少了只可以用的手指吧?
对我来说这没什么吧?
我也不需要那么在乎吧?
因为，我只是个可有可无的人。
手痛，心更痛。