未来

今天听了一个讲座,
一个关于我未来的讲座。
很认真地想了一遍,
突然发现自己在我的未来里一无是处。
那未来对我来说突然变得很陌生,
陌生得让我自己害怕,沮丧了起来。

我开始担心了,
虽然未来一直以来都是无法预言的,
但是之前的我至少对它没那么陌生,
至少我还是了解自己要的是什么,
但是现在的我,迷路了。
感觉上我有太多我想做的事,
感觉上时间好像越来越快,
感觉上我需要让自己再长大一些,
感觉上我落后了。

我追不上大家,
看着大家在为自己的未来努力进步着,
而我却还呆在这里,
想着一切对未来没相连的事物,
在为这些 事物而忙而烦恼。
我想做的东西很多,
但是没一样是我为我的未来而进行的。
我很羡慕大家一起为大家的未来努力着,
我很沮丧自己那么 的不争气那么的无能。

我的方向好像错了,
风,可以借我你的力量,
把我吹到对的地方去吗?

The Impossible

海啸奇迹,
一部让我哭得无法自拔的电影。
那一幕又一幕让我无法停止。

在一些时候,
人们可以觉得自己是无敌的,
但是当你面对大自然力量的时候,
你会发现到你是多么的渺小。

当父母为了孩子奋不顾身的时候,
我崩溃了。
那一股为了孩子而有的力量,
我无法忘怀。
 世上没有父母舍得自己的儿女受苦,
我相信。

不自觉地把自己设为电影角色,
我无法想像如果故事情节真的发生在我身上,
我会怎么样。
我想我会疯掉。
我真的会彻底的崩溃。
我无法看着我的亲人受那种痛。
我不行。

“ 我害怕的不是那海啸,而是我站起来的时候,只剩我一个人。”

马来西亚

假期开始了。

假期的一开始,
我就往马六甲出发去了。
这是我第4次到这个美丽的地方。

它那充满浓浓乡风的建筑物,
它那特别干净的四周,
它那独特的美食,
这一切都让我爱不释手。

接下来就到我丁加奴之旅。
第一次踏上这一本片土地。
这一片浓浓马来风的地方。

这是我第一次假期没回家,
这一个月,
我算是善用了它。

我要把马来西亚都走完。
至少都到过每一个州,
这是我对自己的承诺。

Who Am I ?

一直以来,
我都以为我还蛮了解自己的,
但是自从那一天被问了一个问题后,
我开始犹豫了,
我开始有点乱了,
我一直以来很自信的答案不见了。
我一直在思考着那个问题,

 "其实我自己知道我是谁吗?"

什么东西成就今天的这个范佳欣?
什么东西让今天的我是这样的一个人?
而我,存在的意义又是什么呢?
这些问题一直在脑袋里打转。

我觉得家庭背景成就了今天的我。
我觉得因为父母的放心和放手,
让我今天成为这样的一个人。
而我,存在的意义,我想了很久,还是没有答案。
我答不到这一题问题,我不知道我存在的意义。
突然觉得人生失去了方向,
原来我一直都不知道我是为了什么而活,
我竟然到现在才发现我不知道,
我竟然从来都没想过这问题。
其实我,是为了什么而活?
读书?工作?我没有头绪。

其实,我一直都觉得自己很放得开,
但是那一天你说我不是。
你说我有一部分是锁得很紧的,
我从来不让别人碰触到那一部分。
我很认真地在想着这一部分,
我又没有头绪了。
我不知道哪一个部分被我藏起来了,
我拼命的在找,但是我实在太会藏了。

现在,
连我自己都不知道锁头在哪里。
就算我有钥匙,我也不知道要从何开锁。
你们说这是正常的,
每个人都会有这样的一部分,
不想让别人甚至是自己知道的一部分。
但是我不希望这样,
我想要很完整的了解我自己。
就算别人再怎么不懂我,
我都不管,但是至少我要我自己懂我自己。

如果连我自己都不懂自己,
那我如何要求别人懂我?

舍不得

好快,
现在已经是3月了,
就这样的过了四分之一的2013年了。
那这四分之一年,
我有没有好好善用它呢;
结论,好像是没有。
范佳欣她,虚度了这3个月。

最近感情上的一切,
总是被质疑,被质论甚至被狠骂了一顿。
谢谢你们,但是我真的不知道该怎么办。
我知道在这份感情里,
我需要是那个洒脱的人,
不应该是那个拖拉的人,
但是范佳欣我,
必须承认我暂时办不到。
也必须承认我一直都在为自己找借口。

我一直都在为自己找借口,
说时间还没到,
说要等你开口,
说现在不是时候说,
说我不知道要怎么说,
说我答应你了的事得做到,
说我不想破坏了我们现在的关系,
我一直一直一直都在为自己找借口,
但是其实我自己知道我从头到尾都只是舍不得。

我真的舍不得。
我希望我们至少不会断,
就这样一直下去,
我很自私,我知道我不应该拖着你,
我知道你不潇洒但是我竟然也陪你不潇洒,
我知道我该开口了,
我知道不可以再拖了,
我知道这一切但是,
我真的舍不得。
真的。

不想长大

心情有点低落,
脑袋里有好多东西在打转。
长大,不见得是件好事。

觉得人长大了一切都不一样了,
觉得人长大了那些人情事物都变了,
觉得人长大了得明白的东西太多了,
觉得人长大了得负责的东西太多了,
觉得人长大了要看开的东西太多了,
觉得人长大了要知道的东西太多了,
觉得人长大了要接受的东西太多了。

那些东西太多了,
那些改变太多了,
需要去接受的太多了,
感觉上根本就承受不到那么多,
但是还是需要因为自己的长大而去负责任。
我好想回到过去,
好想回到那一切都还很美好的时候,
好想回到那无忧无虑的时光。

范佳欣我,不想长大。

希望

在家呆了1个月又3天,
那感觉,该怎么说。
回家的日子真的是日复一日,
每天都在重复一样的生活。
该说无趣无聊吗?
也不完全是,
该说悠闲平凡吗?
也不完全是。
可能这就是生活,
为了生活而生活的生活。

感觉长大了就有好多责任,
为了生活,
大家都得过着这种日复一日的每一天。
这样的每一天到底是为了什么呢?
不禁在犹豫着这个问题。

我不要这种生活。
我不要这种为了生活而生活的生活。
我对以后的生活,有着很多梦。
我在心里一直对自己说着:
"我希望以后可以...", "我希望以后能...", "我希望以后会..."。
我让以后的生活都充满了那些希望。
那些希望会成真的希望。
我希望。

01.01.2013

新的一年,

平平淡淡的迎接它的到来。

和一帮朋友在餐厅里迎接烟花和新年快乐。

其实我一直都有个疯狂的想法,

在某个节日到来的时候呢,

一个一个的去拥抱大家,

祝福大家,不管我们认不认识。

但是一直都实现不到,

哈哈志同道合的一群并不是那么容易找啊。

2013年了,

新的一年了,

我得开始2字头的人生了,

我得为将来的路做少少的打算了,对吧?

但其实我暂时不想去想那么多,

只想把书念完,再做打算,想顺其自然的,

但是这样又好像对自己很不负责任,哈哈矛盾。

该怎么办呢?

嘿嘿没关系我还没21岁,

还算是未成年人,

等21岁了长大了再来做打算吧。

不负责任的我,哈哈。

2013年,

范佳欣你会好好的。

2013年你好,2012年再见。

2012

2012年的最后一天,
没什么特别,
睡了个大半天,
起床洗澡吃饭看了部动漫电影,
这最后一天就只剩下不到5个小时了。
这5个小时,要怎么过呢?
去年,汽水纸带陪伴我度过跨年,
那,今年呢?就来个雪糕吧!呵呵.
一样的,是时间来回顾我的2012了,
在这年里,我又做了什么蠢事好事坏事呢?

2012年的1月,
没什么特别的,
就我的19岁就这样过了,
蛋糕挤满了我的圆肚子,哈。
新年也就这样普通的躲在家,
懒惰了,没那么勤劳往外跑,
觉得躲在家,睡觉看电视嘻嘻哈哈,是享受,
毕竟不是每天都可以这样,
人长大离家了就恋家了,哈。
家,永远是最好的。
嫲,过年少了你,真的不习惯。

2012年的2月,
买了目前人生中最贵的东东,
一架单眼相机。
加入了我的第一个production team。
梦想,是需要自己主动的,对吧?
哈哈其实我也不知道这是不是我的路,
走先吧,走错了的话,再转弯吧。

2012年的3月,
第一次为了一个日出,
和一大群傻瓜天还没亮就往山上去
只为了那一瞬间。
摄影,是种热忱,还是3分钟热度?

2012年的4月,
第一次做导游,
带你们去游玩美里。
但是我是个失败的导游,哈。
抱歉啊其实我还蛮愧疚的,
觉得浪费了你们的时间金钱。

2012年的5月,
来了个新室友,
以为是个凶婆,原来是个疯子,哈。
也忙了一场糟糕的卫塞节。
而你这个王八蛋,
是我5月的烦恼,哈。

2012年的6月,
我的女人读完书得搬回家了,
谈心的一个又离开了,叹气。
这个月里,试看了一些比赛,
也纯粹是试看,为自己在试看未来。
也在这个月为自己换了电话,哈。
你呢,生日也到了,
你这个王八蛋啊,
何时才要收我的礼物啊?

2012年的7月,
为了课业而研究了吉胆岛,
当了个外景主持人,
哈哈当你在介绍食物风景时,
村民们用那种好奇眼神看着你时,
还蛮好玩的,这会是一条路吗?

2012年的8月,
第一次和班上那么大班的朋友一起疯狂。
我们去了趟云顶,疯狂了一趟。
过后呢,回家时间到了。
想家了呢。

2012年的9月,
在家呆了半个月,
偶尔和朋友们去吃个晚餐,
大家还是一样,一样的没变。
但是距离呢,还是远了。
假期结束,上课的第一个星期,
泡温泉去,哈哈。

2012年的10月,
参加了一个比赛,重要的功课,
也是第一次那么挑战性的功课。
原本很担心,但是恭喜我们,
我们凯旋而归!
帅气的我们啊,哈。
这个月里我呢我想同了很多东西,
我爱我家,因为那就是我家。

2012年的11月,
我多了2个真正的伙伴。
我也为自己设了些目标,
一些我人生里没做我会后悔的目标。
背包旅行,我一定会达到的,
你等我,这只是时间问题。

2012年的12月,
也就是这个月,
我呢,又多了个团队,
一个全新的团队,
一起完成了我们的作品我们的功课。
而这个月呢,
也是你的生日,那么久以来第一次没和你一起过。

这就是我的2012年,
简单的2012年。
在这一年,我确实又长大了那么一点点,
也长圆了多多点,哈。
上课目前也剩下最后2个学期,
以后的路要怎么走,
有没有读对了路标走对了路,
我还真不知道呢。
慢慢来吧,顺气自然吧。

2012年,谢谢你让我又成长了,
2013年,你会是怎样的呢?我期待。

指南针

我,很糟糕,对吧?

总是把事情都搞砸。

尤其是,友情。

只要和我非常要好的人,

都一定会有不理我的日子。

我,不想一直这样。

我,很认真地想过我的问题。

我,得认真地改变自己。

我,得认真地为自己保留一些。

我,得认真地让自己,变聪明。

我,得很认真地让笨不再出现在字典里。

看来我,

真的很糟糕。

有时候让别人真真的了解你,

别人未必会想要造着你的谱弹奏,

反而不了解的话呢,

可能还会不期而遇的碰上了你的谱。

我方向感很糟糕,

我不是一个好的导航员,

在友情这条船,

我更是一直都驶不好,也导不好。

我一直在迷路,

我需要一个好的指南针。

有谁,愿意做我的指南针。

有些人,会因为了解你而更与你同在,

但是也有人,会因为了解你而离去。