WE ROCKS!

好一段时间没更新,
不知不觉中,
习惯了一个月至少更新一次，
希望自己在日后回来回顾的时候,
不会为那一个空白的月份而沉思。

这个10月份,
这一个非常重要的活动,
几乎占据了我这两个星期的时间。
KL 48 Hours Film Project.
这是第一个我们全班一起合作完成的project.
在那48小时里,
同时完成所有的一切,
包括了为我们选到的主题和他们所设定的条件下,
把idea, script, storyline,setting, shooting, editing等一切都变出来。
我很庆幸的被委任为producer.
一个以后我可能想发展的工作。

在我上台抽了我们的主题的那一瞬间,
我觉得我很糟糕,
怎么不想要的偏偏就找上了我。
当同伴那慌张的表情和情绪下,我哭了。
我觉得我好笨怎么选了这个,
为什么我不选个好的,
因为我而让大家都辛苦了。
我好自责,
但是现在如果你问我后悔吗,
我会告诉你,我很庆幸我抽中了musical这个题目。

我很开心,我觉得我们大家真的很厉害很棒,
能在48小时内做出这样的作品。
当我们的作品在大荧幕上播映的那一刻,
短片到尾声的那一刻,
我真的激动得掉泪了,太感动了。
在获奖的那一刻,
虽然只是个小奖,但是那种成就感,真棒。
大家一起的第一次真的很棒。

这48小时,

让我们的心连在一起,

一起为了那共同的目标前进,

那感觉真好。

DBC, WE ROCKS!

莫名的失落.

男人女人

男人女人之间,

存在着,

许多的差别,

许多的不一样。

对我来说,

我一直都认为做男人比做女人好,

我总觉得做男人会比做女人幸福。

而这个念头我从来没改变过。

男人的打扮,

可以来来去去都只是那样,

要简单,T恤牛仔裤,

要得体衬衫牛仔裤,

要正式,衬衫西裤,

就那么简单,而女人却不能。

男人的生活,

朋友说义气说真心的一大堆,

娱乐除了打机运动就也只是拿几样,

形象也无需顾太多,

好脾气就是斯文,

坏脾气就是man，

那女人呢?

男人的力气比女人大,

男人的责任比女人多,

男人的生活比女人简单,

男人的朋友比女人简单,

男人的头脑比女人理智,

男人的潇洒比女人容易,

男人的一切对我来说都比女人好。

女人,说潇洒但是却还是放不下,

女人,说不在乎却还是在乎得不得了,

女人,说没关系却还是无法释怀,

女人,说要简单却还是复杂,

女人,说真心却还是假惺惺,

女人,说的一切和心里想的都不一样,

女人就是那么的口是心非。

男人是理性动物,

女人是感性动物。

而我,却偏偏不想做那个,

口是心非的感性动物。

瓶颈

瓶颈的定义是什么?
创作会有瓶颈,
那么生活呢?

我一直都是水桶,
没试过做可乐瓶子,
但是现在,水桶依然是水桶,
可是桶口却变瓶口了,
周围的一切,都在改变着。
好的坏的,无法定义。
我的生活瓶颈时期好像到了。

课业,这个学期我根本就无心上课温习。
朋友,问题一直重复的发生着,改变得了吗?
感情,反反复复的感情,何时会有了结?

生活周遭的人事物一直在变化,
我该如何去应付,
我该如何去面对,
我该如何去决定,
好像不管怎么努力,
所有事情还是于事无补。
我的生活我的未来我的世界,
我慌了茫然了。

我想我需要拿起背包,
踏出第一步。
但是,

范佳欣,你行吗?

我的音乐

我不是一个喜欢安静的人。

安静的感觉,就好像

全世界都停下了。

全世界只剩你一个人了。

死亡或末日到来了。

我不喜欢安静。

我很讨厌一个人安安静静的。

当我一个人的时候,

我会带上耳机,

或是开电脑纯粹播一整天的歌。

我的世界不可以缺少音乐,

因为我是个不喜欢安静的人。

我相信音乐口味和我相同的人不多。

我喜欢很多人不喜欢的本土音乐。

我喜欢很多人不喜欢的民间音乐。

我喜欢很多鲜为人知的歌曲。

在听歌口味上,我是一个怪喀。

我特爱黄威尔的音乐。

在他的音乐世界里,

我看到了我的世界。

听着他的歌,让我有了寄托。

就好像我那难懂的世界里,

有人在和我分担着,

有人在懂我的一切。

他的词他的曲,

我的心我的声。

7月11日,

还记得那天好像很忙,

但是我还是花时间去看了一场音乐会,

一场非常值得的音乐会。

Happy Birthday

距离上一次的更新,
是1个月又6天。
这段时间里,
除了忙,还是忙。
身心都在忙。


上个星期真的忙得一天不知道有没有5小时。
功课,很多,是应该的。
Production, 很多,是我的第一步。
心事,很多,是我真的够笨够愚蠢。
花钱,很多,是我自己又随性发神经了。


原本很期待,属于自己第一个的作品,
但是最后还是什么都没有。
原本很期待一颗真心,
但是最后还是得向现实低头。
原本会很期待那值我台湾之旅的东西,
但是最后还是成为我的烦恼。


6月27日,是你的生日。
跟你说好我要是第1个跟你说生日快乐的人,
12点正你不让我失望的接了电话。
一如往常你不要生日礼物,
但是我决定了,
你第5年的生日将会有礼物。
但是会有那第5年吗?
我也不知道。


祝你生日快乐。

爱,你好!

昨天是5月20日,
简写是520日。
520是"我爱你"数字化。
我的部落网址是520ivanka.blogspot.com。
520是我很喜欢用的一组号码。
在我很需要数字组合的时候,
它通常是第1组浮现在我脑海中的数字。

为什么我会那么喜欢这个数字?
其实我自己也不知道。
就是那么不知不觉的,
就喜欢上,习惯上,爱上了它。
就像你,
我也不知道怎么会是你,
就是那么不知不觉的,
就喜欢上,习惯上,对上了你。

我不敢说爱,因为突然觉得我不懂得爱,
爱,它好像太复杂了。
它有一大群的家人,
有情人爱,有家人爱,有朋友爱,有关怀爱等等,
爱,它有很多很多的家人，
它介绍了我它好几个很可爱的家人,
除了情人爱。

我不认识情人爱。
它对我来说,就是陌生人。
爱很偏心,不介绍我它这个家人。
希望有一天爱会让它这个家人,
主动来向我自我介绍。
让我有机会对它说声:

"hello 爱情, 你好,很高兴认识你。"

另一个人

最近总是心神不宁,

最近总是觉得哪里不对劲。

那之前的安全感不见了,

我的直觉告诉我不一样了,

我们之间又怎么了吗?

你不一样了，是我的错觉吗?

说话的语气不一样了,

很多想法都不一样了,

你给的感觉不一样了,

“你管我”,”我爽”,”bo gian” 这些奇怪又hurt的字眼,

变成了你的口头禅。

问起你的问题你就会说我多事,

我说起我的事情没多久你就要睡着了,

想要你像之前那样不只是说掰掰你也不给,

说起比较敏感的话题你就不耐烦,

聊天话题也越来越少,

想要再叫你起床你也不给,

信息你你也不回复,

为什么会这样?

我希望这一切都只是自己的错觉,

我希望这一切都只是那失控的经期导致自己胡思乱想,

我希望这一切都只是最近生活过的很压迫而胡思乱想,

我希望这一切不是我所想的那样,

我真的很不明白你到底想怎样,

难道我真的一点位置都没有吗?

我也只是简单的希望我们就这样顺其自然罢了,

我相信我自己并没有要求很多啊..

我非常害怕,害怕这一切,

都只是因为有了另一个人。

肩膀

没什么,
就突然很想写东西,
就突然很想发神经一下。
多2天又得回窝了,
不知道该说开心还是不开心。
 开心是,逍遥的日子又到了,
不开心是,又得离开家了。 

这段时间,我的生活过得很压迫,
因为计划书因为假期因为责任因为一切。
总觉得什么都还没弄好,
总觉得什么都弄不好,
总觉得一切都好复杂,
总觉得浪费了你们的期待,
总觉得只有我才会那么的笨,
总想要什么都不管然后睡它个3天3夜。
真的压迫得一度想要放弃所安排的一切。

 明明是假期嘛为什么要搞得自己这样?
我好笨唉。
我好想什么都不管然后就这样依赖别人,
就好想找个肩膀来依靠,依赖,
是找个,不是借个。
肩膀,你在哪里?

还有,我需要和你们道个歉,
让你们期望那么大然后,
又让你们失望了, SO SORRY。

糟糕

放假了,
大家各自返回家乡,
而我则自己负责在这里发霉。
4月1日,
对别人开着玩笑,
也对自己开玩笑,
说我已经在家了,
骗人骗己。
为了活动所以还没回家,
发现好像只有自己会那么的笨。
为了这种理由放弃早点回家的机会,
但是却没人去珍惜,
每个都以自己为中心思想。
糟糕,我好像真的又变更笨了。
我想家了。