"范假心"

今天,我才意识到原来热情也是一种错。
原来为人太随和太主动也是一种错。
因为那样好像会惹人讨厌,是吗?
可是我的性格就是这样啊,要不然要我怎样啊?
装矜持装斯文装温柔装害羞吗?
walao eh 如果真的是这样的话,
那我不如改名字叫"范假心"更好?
有时候真的很不明白,
从前跟男生女生都好也会惹人厌,
现在只是主动点也被说到那样,
那要怎样才会满意啊?
难道我真的要改名叫"范假心"了?

什么都不是

最近常在思考1个问题,
对你们来说,我到底算什么?
思考了很久,才突然发现,
原来我什么都不是。

对你来说,
我那么努力都是为了我自己吗?
每天那么忙都只是为了我自己吗?
有必要每天都这样吵吵闹闹吗?
对你来说,我到底算什么?
你知道我已经累了不想管那么多了吗?

对你来说,我又算什么?
我那么的努力,只是想让你坦然地接受,
但是你却一次又一次的让我失望。
因为你,平时的坚持都不再是坚持了,
那你还在犹豫什么?
对你来说,我到底算什么?
你知道我已经开始累了想要放弃了吗?

对你来说,我又算什么?
对你的随便对你的包容是什么?
是我应该这样做的吗?
我可以很随便的什么都让你,
但是你呢?却对我说了什么?
我做错什么了吗?
我们的友谊算什么?你在乎它吗?
我可以假装不在意你所说过的话,
我可以假装不在乎,
但是,它已经深深地烙印在我的心里了。
你知道这样很伤人的吗?
对你来说,我到底又算什么?
你知道一直这样的话我会累的会厌倦的吗?

对你们来说,我好像什么都不是。

希望,奢望

昨天,
证明我来到这个世界上已经有18年了。
18年,说少不少,说多不多,可以说是刚刚好。
18岁的生日,过得还可以,
没有很特别,也没有很难忘,
普普通通的和家人朋友来个火锅晚餐,就这样。
其实,说开心,也不是很开心。
可能是因为奢望得多吧。
希望得越大,失望就越大,我坚信着这个说法。
我对任何事情都不会抱有很大的希望和奢望,
只是对于你,我却破例了。
对于你,我希望,我奢望,
我有好多好多的希望和奢望。
但是,就是因为这样,常常让自己失望,越来越失望。
有时,偶尔,只是很简单的希望,到头来却是很复杂的失望。
希望,奢望,对你,可以吗?

可不可以

我不是不会,
我不是那么笨,
我不是不会午觉后自己醒来。
我不是不会记下今天是星期几。
我不是不会什么东西都记不下。
我不是不会记下该记的日子。
我真的不是什么都不会。

我只是不想要那么独立,
我只是不喜欢那种什么都要自己做的感觉,
我很讨厌那种感觉。

可不可以,就让我在你面前不用那么独立?
可不可以,就让我偶尔小孩子一些?
可不可以,就让我偶尔不用那么会想?
可不可以,就让我偶尔任性一些?
可不可以,就让我依赖你一些?

可不可以呢?

慢慢的

刚开始的不能,
因为时间的关系,慢慢的慢慢的,
让我把不能变成了能。

慢慢的..
我习惯了没那么注意电话,
慢慢的..
我习惯了下午没有你的信息,
慢慢的..
我习惯了晚上你自己找我,
慢慢的..
我习惯了要没电的电话还能用个两三天,
慢慢的..
我习惯了你的忙碌,
慢慢的..
我习惯了小事都不和你抱怨,
慢慢的..
我习惯了等你的时间,

慢慢的..慢慢的..
一切都只是慢慢的..
变成了我的习惯。

好事/坏事

2010年,中学毕业年。
要开心还是伤心还是担心呢?
开心,是因为不用再穿那讨人厌的校服,怕我把它撑破啊..
伤心,是因为得和朋友分开了,怕我会很想他们啊..
担心,是因为得去思考和决定往后要走的路,怕我会选择错啊..

毕业了,就是一个新的开始。
坦白说这个新的开始,
让我很兴奋,
也让我很忧心。
我很兴奋也很期待说可以体会一个人的生活,
我很忧心说一切不是我所想象中的那么美好。

毕业,是好事,还是坏事呢?

10.10.10

10.10.10
大家都说是个好日子,
但是对我来说却没什么特别。

想起去年的090909,
很笨的我,
做了一件很笨的事情。
那是因为当时真的很笨的我认为可以长长久久,
所以在那天开口了。
可是你的反应让我的枕头隔天得晒太阳。

所以呢~
今天,我不会再那么笨了。
隔了一年我当然会有进步,
变聪明一点点咯~
哈哈哈。

可是..
可是其实..
其实..我好想再笨一次~!!
我范佳欣好想在101010再笨那么1次~!!
但是我知道我不可以,
因为我答应过你了,
以后不管怎样都决不提这些,
除非哪里一天我想豁出去了~
再来笨吧~

101010,胆小的范佳欣。

我真的没有不开心。

我很自恋,
常常会和你说自己好,
自己可爱自己厉害,
我很自恋,
只因为我没有自信。

面对你时,
我真的很没有自信,
我怕,
我很怕,
我非常害怕,
怕我不是你想象中的那么好,
怕我不是你想象中的那样,
怕你知道了你会大失所望,
所以我努力让你知道我是一个怎样的人,
只因为..我怕。

你说不允许我说那个话题,
你说你不喜欢我说那个话题,
我答应了,
可是我后悔我答应了。
你说我不开心,
我说没有,我没事。
你说我说谎,
我说我没有,我真的没事。

我真的没有不开心,
因为我只是伤心得掉泪罢了。

其实我没有很想你。

想到昨天,
你的那封信息,
让我从凌晨甜到现在想到都甜.
希望你每天都来些这样的信息那该有多好啊.
呵呵又在发梦的我.

昨晚对不起哦..
线路真的太不好,
让你不开心了.
还是其实你有心事,
不开心了我也不确定.
还是我想太多??
我也不知道.

有时候真的好想知道你在烦什么,
不开心些什么,
可是每次当我一问起你就会说没事啊.
你那么说,我也不能再问了,
因为知道你不喜欢我问东问西的.
有时候真的好希望我可以假装不了解你,
哈哈那么我就可以不用忌讳那么多了咯.

电话信息声怎么还不响起啊..
现在的你在干嘛呢?
好想给你封信息哦..
哈哈可是信息都在草稿里没发出去,
你和朋友那我就不打扰你了咯..

坏人,其实我也没有很想你啦.
我只是..非常想你罢了.

曾经让我很怀念的,老朋友

想到那天遇见你,
2年后再1次的遇见你,
在我脑海里想过千百遍的相遇,
但是没想到是在这种情况下再次相遇。

你看见我但是我没看见你,
你叫了我一声hey ivanka.
当我听到曾经让我很怀念的声音,
我回过头看见了曾经让我很怀念的你。
我的脑袋一时不知该如何反应你,
呆了3-4秒,才开了口说声嗨,
然后就像逃避什么似的赶紧转身装忙。

回家后拿起电话,
想起那个已经从手机里删除,
但是却还储存在脑袋里的号码,
试看性的发了封简讯给你,
没想到你回复了,
而且你竟然知道那是我。
还真的有点伤心,
因为原来你一直都有着我的号码,
但是你从来都没有给过我任何简讯。

现在回想起来,我好笨哦..
我为什么要逃避你啊?
真是的。我应该问你的近况才对啊..
哈哈哈。大笨蛋。
如果再给我遇见你,
我一定会跟你打声大大的招呼,
然后和你聊聊天,然后再说有空再联络,
最后再给你一个大大的微笑,
然后说声bye bye,老朋友。