未来的路

在1月19日，
开始了我们暂时的上班生活。
没有紧张，没有特别的感觉，
就这样在我22岁的第一天，
正式的开始上班。

第一天的结束不顺利，
等不到巴士也等不到的士，
想到接下来的日子每个晚上要这样，
把我原本预计的生活都打乱了，
我觉得瞬间好委屈好无奈。
崩溃的一个晚上。

值得庆幸的是，
这件事只发生在第一天，
接下来的一切都还蛮顺利的。
暂时没什么特别艰辛的任务。
暂时习惯了这种生活，
就打算说，要不然以后就暂时这样吧。
毕业后，就暂时走这条路吧。

可是，
人算不如天算，
现在的经济不景气，
影响了媒体界的发展，
一切进展又不如预期中的一切，
现在的我，
因为公司同事们的罢工，
悠闲的坐在办公室里，
打着这篇文章。

以后的路，
似乎不像想象中的顺利，
也似乎充满了挑战，
原本告诉自己，
没关系，现在就走一步看一步，
可是，现在这种经济状况下，
这一套似乎行不通，
是时候，真的要认真想一下，
未来的路要怎么走了。

01.01.2015

新的一年,

新的希望,

这是大家都赞成的,对吧?

我自己是非常赞成的啊。

所以在这新的一年,

我要有新的希望!

在接下来的日子,

再也没有你,

因为我要对自己好好的。

连续几年迎接新年的都是考试,

今年也不例外。

考试加油,不要求多,

乖乖大家一起毕业就好!

考完试就实习了,

即期待又担心。

新的一年我要正面的面对,

我相信自己可以的,

对自己的一切承诺,

记在心里,慢慢实现。

新的一年,新的承诺,新的生活。

2014

2014年,
无疑是不好的一年。
一年里就发生了那么多不幸的事,
人们的负面能量似乎开始有了影响力,
这一切只是天灾人祸,还是命中注定,
只有天知道。
在今年里,我的生活还是一样过,
21岁的一年,没多大影响。
当初以为21岁会有的改变,
原来也只又是美丽的幻想。
现实还是那么的现实。

1月
在这第一个月里,
生活少了一个人,
一直以为可能只是恶作剧,
但是一切都是真实的,
不喜欢了不爱了,
那还有什么可以让我坚持的呢?

2月
回家过年,
在家的感觉真的很好。
虽然会有不开心,但是家永远是家。
人与人的定义,不一样,
所以不需要在意太多,
否则最后伤心的,只是自己。

3月
这段时间好忙,
忙学校功课还有活动,
好累啊想放弃一切了,
人际关系变差了,
没关系吧友你们几个就足够了。
我们不知怎么的,又联络了。

4月
我搬离了我住了2年的宿舍。
除了舍不得,还是舍不得。
因为自己对自己的了解,
所以我的害怕是比期待还要多的。

5月
有几乎半个月是在家的。
很有安全感的,乖乖躲在家。
不知道还有多少机会,
可以给我这样待在家。
这个月里,没什么特别,
回家就是这样,简单平凡快乐。

6月
开始了第一次的沙发客,
遇到了两个可爱的瑞士先生,
给了我很美好难忘的经验。
喜欢这种感觉,
你对别人好,别人也会对你好。

7月
这个月里,没什么特别。
第二个沙发可客,
感觉还行,没有相处很多。
功课还是一样忙,
忙得我傻了就这样订了去柬埔寨的机票。
我需要一趟旅行。

8月
没有什么特别的一个月。
只记得,忙功课,
可是又很颓废中。
没有目标没有方向。

9月
回家还是那么的棒。
一日游文莱,很平静的一个小国家。
而我的柬埔寨之旅,
最后,我们6缺1的一起去了。
除了开心 ,还是开心。
我们的回忆要一直继续美丽下去。
我很爱你们。

10月
相隔一个月我又飞了。
和那几个傻瓜去了趟越南。
这次的旅行,
我有不一样的感觉。
仿佛我找到了旅行的意义和方式。

11月
忙功课忙善培,
其实我少了目标少了那感觉,
向前冲的感觉,
我好想停留不想动,
这阶段的自己很糟糕,
我自己都接受不到自己了。
这个月里,我失去了一个阳光新朋友。

12月
你不见了你彻底不见了。
我不知道怎么了,
但是没关系吧。
发现其实自己好像已经做好准备了。
用了一年的时间来做准备,
我还是那么的糟糕啊,呵呵。
去了趟新加坡庆祝圣诞节。
在最后一个月里,
我完成了自己对自己许下的承诺。
在护照过期前,完成5个地方。
我成功完成了。

这一年的最后一天,
我去了我的第一次跨年。
在这2014里,
我也学会了游泳。
我完成了对自己其中的承诺。
我也真的接受了事实。

我需要在接下来的日子,
对自己好好的。

2014,
负面的一年,不见了。

2015,
新生活的一年,多多指教。

Goodbye 2014; Hello 2015!

暂时的咸鱼

夜晚夜深人静,
脑袋辗转不停。

很多东西,
不聊天你是不会发现的,
聊天聊开了你才会发现,
原来自己一直没注意到自己。

而我,今天发现到了,
我,现在暂时没有梦想。

最近那么迷茫,
那么的徘徊无助,
我一直都不知道原
来那是因为,
我暂时没有梦想。

何时开始,
我从一开始很清楚知道自己要什么,
到现在不知道自己是什么。
我想说,
这是暂时的。
我只是暂时,没有梦想中。



















 周星驰说,
做人如果没有梦想,和咸鱼有什么分别,
啊,我好像现在跟咸鱼没什么差别啊,
那就暂时给我做只咸鱼吧。

停顿

我停顿了很久,
不管是在部落格还是生活,
我都好像没节奏了。
停顿了好久还恢复不来,
全部东西都乱七八糟,
之前的我不见了。

很多东西都处理不来,
很多事情都不负责任,
很多问题都只会逃避,
很多情绪都控制不了,
我怎么变得那么糟糕啊。
难道这就是所谓的低潮期吗。
可是这低潮也低得太不是时候了吧。

这两个月里,
疯了的去了两趟的旅行。
两趟都有不一样的体验。

柬埔寨之旅让我真的放轻松了点,
而越南之旅让我把自己看得清楚了点。

貌似看到了以后的生活,
应该说,看到了自己以后希望的生活。
可是我好像完美化了未来。

现在的我,不存在现实里。
暂时让我停顿一会儿,
就让我消沉多一阵子,
那一阵子要多久,我暂时还不清楚。

不想

好像,
好久没更新了。
之前答应自己的每个月一次更新,
直到现在的久久一次更新。

觉得自己怎么和自己又更远了,
会不会是因为少了更新就少了了解,
少了和心更贴近的沟通交流。

还有2天就要考试了。
之前答应自己的努力,
全又只是纸上谈兵。

现在的生活,
我少了那份动力,
我不想读书了。
我不想继续了。
明明知道只剩3个学期,
3个学期一眨眼就过,
可是现在的我连1个学期都不想继续了,
怎么办。

我不在乎功课不在乎分数全部都不在乎。
我只知道我不要继续我不想坚持。

我不知道我该怎么办,
那些期许那些付出,
我怎么可以放弃。

Life

'The Secret Life of Walter Mitty' ,

让我有股冲动,
想要什么都不管,
去买张机票然后就走,
不管三七二十一的就走。

与其一直在想,
那还不如就行动,
不要一直白日梦。

觉得自己的生活很无趣,
觉得自己很颓废,
时间一直在奔跑,
可是我却还在原地不动。
有好多东西想做,
可是却还无动于衷,

觉得自己好像越懂事越迷茫。
越是长大越不知道自己的目标。
21岁了却开始不知道要怎么走,
21岁前的铺路的打算全部不见了。
21岁的生活还迷茫好困惑。

如果能不顾一切,
让自己的生活就跟着自己的脚步,
慢慢的走,
慢慢的到达所有目的地,
无需顾虑太多,
那该有多好啊。













人,往往都被现实打败了。

阴晴不定

天气,好热。
脾气,暴躁。
最近的我心情起伏不定。
一些小事就可以影响我,
可以让我一直打转一直矛盾。

最近总觉得自己一直在拖累别人。
很多时候,那一切,
只是自己一味的疯狂,
只是自己愚昧的好玩,
只是自己自娱的兴趣,
只是自己白痴的认真。

但是那一切都一直在扯入大家。

一切原本只需要自己白痴就好,
结果都害大家一起白痴。

知道自己不应该有这种想法,
但是我就是一直在那里打转。
一直在跟自己说,
不要一直去影响别人,
不要一直去打扰人家的生活,
 一直在觉得自己那么做是错的。

最近的我怎么了,
感觉自己好负面。

变了的自己难道不好吗?

累

松了一口气,
一切终于忙完了。
这一个学期真的不是人过的。

读了那么久的书第一次那么忙碌,
才发现到了Degree真的不可以玩玩了。
差一点就当掉了一科,
真的不是开玩笑的。

忙了一个event，
忙了几份制作功课,
忙了几份写作功课,
这个学期真的好累好累。
累得想就这样放弃打包回家。

忙了活动搞乱了人际关系,
没关系,有一小群支持你的就行了。
越长大就越糟糕,
也越不在乎别人的看法了。

一直以来不管什么功课,
只要求大家开心享受就好,
但是这次却失败了。
只想说,不是每个人都能适应在一起,
而自己必须承认自己是奇怪的那个,
没关系,
有几个一起奇怪的就行了,
有几个陪你疯陪你怪的就够了。

这个学期考完试就结束了,
再撑多一下,
多一下就好了。

不再

08/02至20/02,
告诉自己没有很久,
只是12天罢了。

告诉自己:

不要在意了,不要去想了,
你不是那个,不可以那样,
我需要放下,我需要冷静,
我可以一个人,
我可以没有你,
不停的告诉自己,
不可以去烦你,
你想和我说话会打来的。

一年的时间对一个人的生命来说,占了多少分量?
而一个人在另一个人的生命里,又能占多少分量?

是时候该说再见,就是时候接受离别。
只是说再见的当下,
那个人在你生命中的分量,会不会改变?

她的分量,从来没少过。
我一直以来都知道,
也接受了也没想过要改变。

我没分量了该离开了。
你却说我变了。
我想说,我们都变了。
我不知道该用什么心态和你说话,
我不知道我还可不可以撒娇依赖,
我只知道,回不去从前了。
那时候的我,喜欢着你;你喜欢着我。
现在的我们,只剩下我,
你要我怎么用之前的方式对待你呢?

事实只证明了一切,
你不再需要我了,
我不再是那一位了。

一切该结束了,
是时候了,
谢谢你的那五年 。

21

今天的我21岁了。
自己都几乎忘了自己的生日,
发现我真的开始忽视生日了。

很开心也谢谢那群,
我的那群傻子,
12点正疯狂的敲门,
送来了一个大便蛋糕,
被叫出去吃东西结果狂喷香水,
吃了不少香水差点呛死,
一起去mamak吃蛋糕聊天,
回宿舍后又被带去云顶,
去与那无可抵挡的冷风打战,
在那狂风中吃着那热乎乎的辣面,
啊幸福啊有这群傻子。

很谢谢你们大家,
我真的很开心,
遗憾是有的,
但是有你们就够了。

家人一早打来的电话也让我倍感窝心,
幸福真的很简单,
一通电话一个问候就够了。

21岁生日的约定,
没实现,没关系。
没有你,
我还是那个幸福的小孩。

新的开始,新的生活。
范佳欣生日快乐。

01/01/2014

2013的最后一天,
简单的和朋友们一起度过了。

原本想实现2012的愿望,
去买冰淇淋狂吃到数,
结果最后从小孩食品升级至大人食品,
没买到冰淇淋却买了啤酒,呵。

去看了场电影,
然后领着啤酒,
坐在路边边玩卡喝啤酒,
顺便养一养饥饿的蚊子,
2014年的第一天的开始就这样。

今年开始,
会手写日记,
不想自己的回忆又不见了,
也想亲手写下2014的回忆。

而你呢,
在新的一年新的一天,
告诉了我答案。
日记还选的真是时候啊。

2014会是一个新的开始,
一个没有你的开始。

2013,请留在我心里,
2014,请别让我失望。

2013

2013过了,
今年的最后一天没有照旧写心情。
过了一个月才写这些东东,
有没有一点太迟,呵。
好吧是时候回想了。

1月
过了我20岁的生日,
就这样不知不觉的2字开始了,
有点彷徨,不知所措。

2月
没什么,
回家过年,
没有你那感觉真的不一样啊,
好想回到过去。

3月
出席了我人生中的第一张红帖,
老师的婚礼,
真心祝福他她,
默默在心底说,
自己以后不要搞婚礼哈哈。

4月
去了趟马六甲,
玩了趟班旅游,
又去了趟海龟岛,
享受了与自己的时光,
也享受了大自然的美好,
为人生留下了一个美好的回忆。

5月
去了趟西岭,
与当地青少年度过,
看着他们成长,
自己没付出多少,
但还是很欣慰很开心。

6月,
你又生日了,
你又不要礼物了,
你又不要庆祝了,
到底何时你才会想通啊,呵。

7月
想不起这个月做了什么,
头脑真的越来越不管用,
日记真的是需要的。

8月
去了趟全思。
头脑真的好久没转了,
生锈了。

9月
很充实的一个月,
朋友们去家里逛了下。
第一次出国,
第一次为自己的那梦,
做出一点行动。

10月
又回家了,
待了一个月,
舍不得离开了,
不想离开家的感觉,
好难过。

11月
被分班了,也被接纳了。
Diploma毕业了,
妈咪对朋友的叮咛让我哭惨了,
没有你们的到来我还是开心的,
放心我会照顾自己的,
谢谢那些花,
谢谢那到来,
我是幸福的。
 而这个月善培闭幕了,
善培走完了,
谢谢善培,
让我的生活多了一群,
一起疯狂的家人。

12月
写了一年多的日记不见了。
那种伤心只有自己懂。
颓废的一个月。
放假决定不回家,
看了好多戏剧,
也去了趟槟城。
好想去找你,
但是答案始终还是一样。

2013年,对我没特别不好,
但是也没特别好,
却是我人生非常值得回忆的一年。
那些旅程,那些梦,
谢谢2013的自己。
希望2014的自己,
会比今年好,
会让自己过得有梦一点,
会让自己更幸福。

小孩子

我很喜欢看卡通。

从小到大,到现在都还非常爱。

小时候喜欢看,因为还小嘛,那现在呢?

我可以非常肯定的说我并不是幼稚。

我只是,不想活在现实世界里。

在卡通世界里,我看到的只有快乐。

在卡通世界里,我可以让自己无忧无虑。

我的人生就是一场戏,

我想当个编辑把整个剧情重改一遍,

我想当个导演把整个戏剧重导一遍,

我想当个演员把整场戏剧重演一遍,

我不要那戏剧化的人生,

我只想要平平淡淡的人生,

简简单单的一生就好。

生活环境似乎把我训练得很好,

有谁知道其实我并不要这一些,

我一直希望我是懦弱的那一个,

我一直希望自己是没用的那个,

那这一切会是多么的简单啊。

无需去承担那么多。

我得承认自己很小孩子,

想要玩躲迷藏躲起来,

但是往往最后游戏的我都得逼自己长大,

自告奋勇的站出来,成熟起来。

可不可以偶尔,

也让我当个小孩,

无忧无虑?

至少少一点烦恼,

行吗? 

其实我也只是个长不大的小孩,

只是家家酒的角色是个大人罢了。

改变

11月不是我的月。
它可说是黑色11月吧。
11月已经几乎要到尾声了,
但是好心情的日数尽然没有过3天。

我怎么了?
不知道为什么,
我觉得自己变了。
我觉得自己变得不在乎了。
不在乎一些需要在乎的;
却在乎一些不需要在乎的,
我不喜欢这个改变。

我不喜欢时间和环境对我做的改变,
我希望自己还是保持着,
那一份只属于我自己的坚持,
那一份成就了我的坚持。

没有了那份坚持;
我不再像我了。

完美的结局

"被偷走的那五年",
一部没有完美结局的电影。

我消化不到,
我希望女主角能活着,
然后能被医治并且好起来,
和男主角一起幸福一辈子。
我不希望他们最后不能在一起。
我希望会有一个完美的结局。

完美的结局只在童话故事里;
电影的结局;也向来都是完美的。
电影常常成就了很多人的遗憾,
电影常常安慰了很多人。
但是现在的电影,失去了这功能。

还记得在课堂上,
老师告诉我说,
在印度,电影的结局不可以不完美。
当地人接受不了那不完美,
他们曾经因为结局的不完美而烧下了电影院。
他们觉得人生已经非常不完美非常辛苦,
希望借着电影让自己有机会梦幻那完美的幸福,
让自己活在那幸福的世界里短短几个小时。
 
很多人都接受不了自己的不完美,
接受不了生活中的不完美,
当然包括我自己。
常常在得到与失去之间挣扎,
但是到现在才明白了一个很简单的道理。
有失必有得的道理。
你得到一些就必须失去一些,
这是大自然的法则。

我需要让自己习惯这法则,
不再为自己找借口,
不再让自己那么执著,
不再让自己那么固执,
人生本来就不完美。
但是就算这样,
也千万要记得,

别让不完美的人生留下遗憾。

想家了

最近的我异常的想家。
都Diploma毕业了才开始会想家,
两年半从来没有的感觉。

这一次在飞机上,
看着夜空,
看着自己离家越来越远,
远到最后只剩黑暗,
远到最后感觉只剩自己独自在机上。

机上的大家,
一同飞往共同的目的地,
带着各自自己不同的故事,
继续着那属于自己的旅途。

而我,很想家,
不想一个人奋斗,
不想一个人承受,
不想一个人度过,
我想和家人们在一起。
是我懦弱了,
还是我害怕什么了?

怎么人越长大就越胆小啊。
 
此刻的我,
只想回家。

任性

性格,
每个人都有不一样的性格,
那是别人对自己那独特的识别,
性格形成了一个人,
性格让一个人成为了他自己。

我也有我的性格,
有好的也有坏的,
没有人拥有着完美的性格,
但是对我来说,
不好的性格未必是不应该的。
这些性格很多时候,
是自己的一种出口,
一种放任自己的出口。
至少对我来说是这样的。

我很懒惰,
有时候我真的会放任自己去懒惰,
会放任自己去赖床,
会让自己在自己很多的小事上任性。
那些是我唯一可以放任自己的时候。

我也希望我有可以任性的时候,
我也希望我可以有那无理取闹的时候,
可不可以就不需要那么成熟,
可不可以就一些时候不需要做决定,
可不可以就迁就着我一下,
可不可以就有些时候,
就那些短短的时候,
放任自己那么一下下,
就那么一下下,
让我任性那么一下?

我也是女生啊。

SEATRU

丁加奴海龟之旅,

“SEATRU” ;
2013 Slot D 13th April to 20 April,

成为了我改变的一趟旅程。
它成为了我人生中一个非常重要的色彩。
它让我感觉我更完整了。
它不但让我学习到了一大堆东西,
也让我真正的与大自然接触相处了。
不但如此,它也让我静下来,与自己相处。

 
那里的一切,我只能用完美来形容。
不管是风景,海底,海龟,人物,食物都一级棒。
很庆幸自己当时坚持要去这个地方。
不是我夸,而是它真的很完美。
我不停的不停的不断的向大家介绍这个地方,
是因为它真的是一个非常值得的地方,
不去才会后悔的地方。

那一片一望无际的海,

那一片满天星空的天,

Credit to Pah Pin Shang


那一片洁白干净的沙,

 那一群可爱无辜的龟,

那一群超好特好的人,

那一个只属于自己的星期,
只属于我们自己的那个星期,
一起躺在沙滩上看夜空,
一起躺在沙滩上聊我们各国的不同,
一起在沙滩上聊天聊到睡着,
让月光成为我们那唯一的导航,
一起去巡逻找海龟,
一起看它们产卵一起记录一起忙碌,
一起爬上那高端看那一望无际的海,
一起下海疯狂的为了海底世界尖叫,
那一切的一切,
真的让我无法忘怀。

我答应自己,
往后如果哪天真的累了,
这会是我的避风港,
一个真的能让我躲起来的地方。
一个能让自己静下来的地方。

 PS: If you're interested with it, please kindly go to google.com and search 'Seatru'.
       Or click in this link : http://seatru.umt.edu.my/