2013

2013过了,
今年的最后一天没有照旧写心情。
过了一个月才写这些东东,
有没有一点太迟,呵。
好吧是时候回想了。

1月
过了我20岁的生日,
就这样不知不觉的2字开始了,
有点彷徨,不知所措。

2月
没什么,
回家过年,
没有你那感觉真的不一样啊,
好想回到过去。

3月
出席了我人生中的第一张红帖,
老师的婚礼,
真心祝福他她,
默默在心底说,
自己以后不要搞婚礼哈哈。

4月
去了趟马六甲,
玩了趟班旅游,
又去了趟海龟岛,
享受了与自己的时光,
也享受了大自然的美好,
为人生留下了一个美好的回忆。

5月
去了趟西岭,
与当地青少年度过,
看着他们成长,
自己没付出多少,
但还是很欣慰很开心。

6月,
你又生日了,
你又不要礼物了,
你又不要庆祝了,
到底何时你才会想通啊,呵。

7月
想不起这个月做了什么,
头脑真的越来越不管用,
日记真的是需要的。

8月
去了趟全思。
头脑真的好久没转了,
生锈了。

9月
很充实的一个月,
朋友们去家里逛了下。
第一次出国,
第一次为自己的那梦,
做出一点行动。

10月
又回家了,
待了一个月,
舍不得离开了,
不想离开家的感觉,
好难过。

11月
被分班了,也被接纳了。
Diploma毕业了,
妈咪对朋友的叮咛让我哭惨了,
没有你们的到来我还是开心的,
放心我会照顾自己的,
谢谢那些花,
谢谢那到来,
我是幸福的。
 而这个月善培闭幕了,
善培走完了,
谢谢善培,
让我的生活多了一群,
一起疯狂的家人。

12月
写了一年多的日记不见了。
那种伤心只有自己懂。
颓废的一个月。
放假决定不回家,
看了好多戏剧,
也去了趟槟城。
好想去找你,
但是答案始终还是一样。

2013年,对我没特别不好,
但是也没特别好,
却是我人生非常值得回忆的一年。
那些旅程,那些梦,
谢谢2013的自己。
希望2014的自己,
会比今年好,
会让自己过得有梦一点,
会让自己更幸福。

小孩子

我很喜欢看卡通。

从小到大,到现在都还非常爱。

小时候喜欢看,因为还小嘛,那现在呢?

我可以非常肯定的说我并不是幼稚。

我只是,不想活在现实世界里。

在卡通世界里,我看到的只有快乐。

在卡通世界里,我可以让自己无忧无虑。

我的人生就是一场戏,

我想当个编辑把整个剧情重改一遍,

我想当个导演把整个戏剧重导一遍,

我想当个演员把整场戏剧重演一遍,

我不要那戏剧化的人生,

我只想要平平淡淡的人生,

简简单单的一生就好。

生活环境似乎把我训练得很好,

有谁知道其实我并不要这一些,

我一直希望我是懦弱的那一个,

我一直希望自己是没用的那个,

那这一切会是多么的简单啊。

无需去承担那么多。

我得承认自己很小孩子,

想要玩躲迷藏躲起来,

但是往往最后游戏的我都得逼自己长大,

自告奋勇的站出来,成熟起来。

可不可以偶尔,

也让我当个小孩,

无忧无虑?

至少少一点烦恼,

行吗? 

其实我也只是个长不大的小孩,

只是家家酒的角色是个大人罢了。

改变

11月不是我的月。
它可说是黑色11月吧。
11月已经几乎要到尾声了,
但是好心情的日数尽然没有过3天。

我怎么了?
不知道为什么,
我觉得自己变了。
我觉得自己变得不在乎了。
不在乎一些需要在乎的;
却在乎一些不需要在乎的,
我不喜欢这个改变。

我不喜欢时间和环境对我做的改变,
我希望自己还是保持着,
那一份只属于我自己的坚持,
那一份成就了我的坚持。

没有了那份坚持;
我不再像我了。

完美的结局

"被偷走的那五年",
一部没有完美结局的电影。

我消化不到,
我希望女主角能活着,
然后能被医治并且好起来,
和男主角一起幸福一辈子。
我不希望他们最后不能在一起。
我希望会有一个完美的结局。

完美的结局只在童话故事里;
电影的结局;也向来都是完美的。
电影常常成就了很多人的遗憾,
电影常常安慰了很多人。
但是现在的电影,失去了这功能。

还记得在课堂上,
老师告诉我说,
在印度,电影的结局不可以不完美。
当地人接受不了那不完美,
他们曾经因为结局的不完美而烧下了电影院。
他们觉得人生已经非常不完美非常辛苦,
希望借着电影让自己有机会梦幻那完美的幸福,
让自己活在那幸福的世界里短短几个小时。
 
很多人都接受不了自己的不完美,
接受不了生活中的不完美,
当然包括我自己。
常常在得到与失去之间挣扎,
但是到现在才明白了一个很简单的道理。
有失必有得的道理。
你得到一些就必须失去一些,
这是大自然的法则。

我需要让自己习惯这法则,
不再为自己找借口,
不再让自己那么执著,
不再让自己那么固执,
人生本来就不完美。
但是就算这样,
也千万要记得,

别让不完美的人生留下遗憾。

想家了

最近的我异常的想家。
都Diploma毕业了才开始会想家,
两年半从来没有的感觉。

这一次在飞机上,
看着夜空,
看着自己离家越来越远,
远到最后只剩黑暗,
远到最后感觉只剩自己独自在机上。

机上的大家,
一同飞往共同的目的地,
带着各自自己不同的故事,
继续着那属于自己的旅途。

而我,很想家,
不想一个人奋斗,
不想一个人承受,
不想一个人度过,
我想和家人们在一起。
是我懦弱了,
还是我害怕什么了?

怎么人越长大就越胆小啊。
 
此刻的我,
只想回家。

任性

性格,
每个人都有不一样的性格,
那是别人对自己那独特的识别,
性格形成了一个人,
性格让一个人成为了他自己。

我也有我的性格,
有好的也有坏的,
没有人拥有着完美的性格,
但是对我来说,
不好的性格未必是不应该的。
这些性格很多时候,
是自己的一种出口,
一种放任自己的出口。
至少对我来说是这样的。

我很懒惰,
有时候我真的会放任自己去懒惰,
会放任自己去赖床,
会让自己在自己很多的小事上任性。
那些是我唯一可以放任自己的时候。

我也希望我有可以任性的时候,
我也希望我可以有那无理取闹的时候,
可不可以就不需要那么成熟,
可不可以就一些时候不需要做决定,
可不可以就迁就着我一下,
可不可以就有些时候,
就那些短短的时候,
放任自己那么一下下,
就那么一下下,
让我任性那么一下?

我也是女生啊。

SEATRU

丁加奴海龟之旅,

“SEATRU” ;
2013 Slot D 13th April to 20 April,

成为了我改变的一趟旅程。
它成为了我人生中一个非常重要的色彩。
它让我感觉我更完整了。
它不但让我学习到了一大堆东西,
也让我真正的与大自然接触相处了。
不但如此,它也让我静下来,与自己相处。

 
那里的一切,我只能用完美来形容。
不管是风景,海底,海龟,人物,食物都一级棒。
很庆幸自己当时坚持要去这个地方。
不是我夸,而是它真的很完美。
我不停的不停的不断的向大家介绍这个地方,
是因为它真的是一个非常值得的地方,
不去才会后悔的地方。

那一片一望无际的海,

那一片满天星空的天,

Credit to Pah Pin Shang


那一片洁白干净的沙,

 那一群可爱无辜的龟,

那一群超好特好的人,

那一个只属于自己的星期,
只属于我们自己的那个星期,
一起躺在沙滩上看夜空,
一起躺在沙滩上聊我们各国的不同,
一起在沙滩上聊天聊到睡着,
让月光成为我们那唯一的导航,
一起去巡逻找海龟,
一起看它们产卵一起记录一起忙碌,
一起爬上那高端看那一望无际的海,
一起下海疯狂的为了海底世界尖叫,
那一切的一切,
真的让我无法忘怀。

我答应自己,
往后如果哪天真的累了,
这会是我的避风港,
一个真的能让我躲起来的地方。
一个能让自己静下来的地方。

 PS: If you're interested with it, please kindly go to google.com and search 'Seatru'.
       Or click in this link : http://seatru.umt.edu.my/

好朋友?

有时候,
 快乐可以很简单,
一句简单的话都可以很快乐。
有时候,
快乐却可以很困难,
困难到你怎么努力你都觉得不快乐。

对我来说,
快乐因人而异。
一句很简单的话,
可以会因为是你说的而变得很开心;
但是也可以因为是你说的而变得失落不开心。

有时候发现有人偷偷把你融入他们的生活里,
你会不自己的偷笑起来,
甚至大笑,
那种发自内心的开心。
那种只有自己知道的开心。

我不认为好朋友就得是麦芽糖;
我们可以有一大堆不同的朋友;
我们不需要天天都互粘在一起;
我们不需要天天都向对方通报;
距离并不会让我们有了距离,
时间并不会让我们有了隔膜,
它们只会让我们之间更成熟更恒久。

在你悲伤时想诉苦,
在你疯狂时想一起疯,
在你烦恼时一起陪你烦,
在你聊天时东南西北聊不够,
在你想出外走一趟时;
成为你理想旅伴的那一个,

那就是我所谓的好朋友。

日记

日记这种事,
对我来说,
一直以来都觉得不可能。
我觉得自己做不到,
我也知道自己不像是那种会写日记的人,
但是不知不觉中,
这样写着写着一年就过了。
 坦白说,
还蛮佩服自己那份坚持和毅力。
哈哈虽然有时候是补篇啦。

日记这东西,
其实真的感觉很好,
在哪天你想回顾一些事情,
翻回去,它会提醒你一切。
你会记得你昨天做了什么吗?
你会记得你一星期前曾经为了什么而开心过吗?
日记时时刻刻都在帮我记录着我的点滴。

有时候闲来没事做,回顾一下,
你会不停的偷笑,
笑自己怎么做了那么白痴的傻事,
笑自己怎么可以那么无聊,
笑自己怎么会为了一些小事生气,
笑自己当时怎么那么的小气,
笑自己的种种是或不是。

日记让我看到了自己,
让自己不再那么迷茫,
有时候一些不可以说的事,
一些属于自己的秘密,
自己的一切,自己的方向,自己的故事,
只有日记知道。

日记,记录了我的一切;
它是范佳欣的文字篇。

6月27日

6月27日
第五年的生日快乐
和往常一样
你还是一样什么都不要
你还是一样没庆祝
你还是一样说我神经病
一切都还是一样

明年可以不一样吗?
生日快乐啊邱俊峰。

未来

今天听了一个讲座,
一个关于我未来的讲座。
很认真地想了一遍,
突然发现自己在我的未来里一无是处。
那未来对我来说突然变得很陌生,
陌生得让我自己害怕,沮丧了起来。

我开始担心了,
虽然未来一直以来都是无法预言的,
但是之前的我至少对它没那么陌生,
至少我还是了解自己要的是什么,
但是现在的我,迷路了。
感觉上我有太多我想做的事,
感觉上时间好像越来越快,
感觉上我需要让自己再长大一些,
感觉上我落后了。

我追不上大家,
看着大家在为自己的未来努力进步着,
而我却还呆在这里,
想着一切对未来没相连的事物,
在为这些 事物而忙而烦恼。
我想做的东西很多,
但是没一样是我为我的未来而进行的。
我很羡慕大家一起为大家的未来努力着,
我很沮丧自己那么 的不争气那么的无能。

我的方向好像错了,
风,可以借我你的力量,
把我吹到对的地方去吗?

The Impossible

海啸奇迹,
一部让我哭得无法自拔的电影。
那一幕又一幕让我无法停止。

在一些时候,
人们可以觉得自己是无敌的,
但是当你面对大自然力量的时候,
你会发现到你是多么的渺小。

当父母为了孩子奋不顾身的时候,
我崩溃了。
那一股为了孩子而有的力量,
我无法忘怀。
 世上没有父母舍得自己的儿女受苦,
我相信。

不自觉地把自己设为电影角色,
我无法想像如果故事情节真的发生在我身上,
我会怎么样。
我想我会疯掉。
我真的会彻底的崩溃。
我无法看着我的亲人受那种痛。
我不行。

“ 我害怕的不是那海啸,而是我站起来的时候,只剩我一个人。”

马来西亚

假期开始了。

假期的一开始,
我就往马六甲出发去了。
这是我第4次到这个美丽的地方。

它那充满浓浓乡风的建筑物,
它那特别干净的四周,
它那独特的美食,
这一切都让我爱不释手。

接下来就到我丁加奴之旅。
第一次踏上这一本片土地。
这一片浓浓马来风的地方。

这是我第一次假期没回家,
这一个月,
我算是善用了它。

我要把马来西亚都走完。
至少都到过每一个州,
这是我对自己的承诺。

Who Am I ?

一直以来,
我都以为我还蛮了解自己的,
但是自从那一天被问了一个问题后,
我开始犹豫了,
我开始有点乱了,
我一直以来很自信的答案不见了。
我一直在思考着那个问题,

 "其实我自己知道我是谁吗?"

什么东西成就今天的这个范佳欣?
什么东西让今天的我是这样的一个人?
而我,存在的意义又是什么呢?
这些问题一直在脑袋里打转。

我觉得家庭背景成就了今天的我。
我觉得因为父母的放心和放手,
让我今天成为这样的一个人。
而我,存在的意义,我想了很久,还是没有答案。
我答不到这一题问题,我不知道我存在的意义。
突然觉得人生失去了方向,
原来我一直都不知道我是为了什么而活,
我竟然到现在才发现我不知道,
我竟然从来都没想过这问题。
其实我,是为了什么而活?
读书?工作?我没有头绪。

其实,我一直都觉得自己很放得开,
但是那一天你说我不是。
你说我有一部分是锁得很紧的,
我从来不让别人碰触到那一部分。
我很认真地在想着这一部分,
我又没有头绪了。
我不知道哪一个部分被我藏起来了,
我拼命的在找,但是我实在太会藏了。

现在,
连我自己都不知道锁头在哪里。
就算我有钥匙,我也不知道要从何开锁。
你们说这是正常的,
每个人都会有这样的一部分,
不想让别人甚至是自己知道的一部分。
但是我不希望这样,
我想要很完整的了解我自己。
就算别人再怎么不懂我,
我都不管,但是至少我要我自己懂我自己。

如果连我自己都不懂自己,
那我如何要求别人懂我?

舍不得

好快,
现在已经是3月了,
就这样的过了四分之一的2013年了。
那这四分之一年,
我有没有好好善用它呢;
结论,好像是没有。
范佳欣她,虚度了这3个月。

最近感情上的一切,
总是被质疑,被质论甚至被狠骂了一顿。
谢谢你们,但是我真的不知道该怎么办。
我知道在这份感情里,
我需要是那个洒脱的人,
不应该是那个拖拉的人,
但是范佳欣我,
必须承认我暂时办不到。
也必须承认我一直都在为自己找借口。

我一直都在为自己找借口,
说时间还没到,
说要等你开口,
说现在不是时候说,
说我不知道要怎么说,
说我答应你了的事得做到,
说我不想破坏了我们现在的关系,
我一直一直一直都在为自己找借口,
但是其实我自己知道我从头到尾都只是舍不得。

我真的舍不得。
我希望我们至少不会断,
就这样一直下去,
我很自私,我知道我不应该拖着你,
我知道你不潇洒但是我竟然也陪你不潇洒,
我知道我该开口了,
我知道不可以再拖了,
我知道这一切但是,
我真的舍不得。
真的。

不想长大

心情有点低落,
脑袋里有好多东西在打转。
长大,不见得是件好事。

觉得人长大了一切都不一样了,
觉得人长大了那些人情事物都变了,
觉得人长大了得明白的东西太多了,
觉得人长大了得负责的东西太多了,
觉得人长大了要看开的东西太多了,
觉得人长大了要知道的东西太多了,
觉得人长大了要接受的东西太多了。

那些东西太多了,
那些改变太多了,
需要去接受的太多了,
感觉上根本就承受不到那么多,
但是还是需要因为自己的长大而去负责任。
我好想回到过去,
好想回到那一切都还很美好的时候,
好想回到那无忧无虑的时光。

范佳欣我,不想长大。

希望

在家呆了1个月又3天,
那感觉,该怎么说。
回家的日子真的是日复一日,
每天都在重复一样的生活。
该说无趣无聊吗?
也不完全是,
该说悠闲平凡吗?
也不完全是。
可能这就是生活,
为了生活而生活的生活。

感觉长大了就有好多责任,
为了生活,
大家都得过着这种日复一日的每一天。
这样的每一天到底是为了什么呢?
不禁在犹豫着这个问题。

我不要这种生活。
我不要这种为了生活而生活的生活。
我对以后的生活,有着很多梦。
我在心里一直对自己说着:
"我希望以后可以...", "我希望以后能...", "我希望以后会..."。
我让以后的生活都充满了那些希望。
那些希望会成真的希望。
我希望。

01.01.2013

新的一年,

平平淡淡的迎接它的到来。

和一帮朋友在餐厅里迎接烟花和新年快乐。

其实我一直都有个疯狂的想法,

在某个节日到来的时候呢,

一个一个的去拥抱大家,

祝福大家,不管我们认不认识。

但是一直都实现不到,

哈哈志同道合的一群并不是那么容易找啊。

2013年了,

新的一年了,

我得开始2字头的人生了,

我得为将来的路做少少的打算了,对吧?

但其实我暂时不想去想那么多,

只想把书念完,再做打算,想顺其自然的,

但是这样又好像对自己很不负责任,哈哈矛盾。

该怎么办呢?

嘿嘿没关系我还没21岁,

还算是未成年人,

等21岁了长大了再来做打算吧。

不负责任的我,哈哈。

2013年,

范佳欣你会好好的。

2013年你好,2012年再见。