2012

2012年的最后一天,
没什么特别,
睡了个大半天,
起床洗澡吃饭看了部动漫电影,
这最后一天就只剩下不到5个小时了。
这5个小时,要怎么过呢?
去年,汽水纸带陪伴我度过跨年,
那,今年呢?就来个雪糕吧!呵呵.
一样的,是时间来回顾我的2012了,
在这年里,我又做了什么蠢事好事坏事呢?

2012年的1月,
没什么特别的,
就我的19岁就这样过了,
蛋糕挤满了我的圆肚子,哈。
新年也就这样普通的躲在家,
懒惰了,没那么勤劳往外跑,
觉得躲在家,睡觉看电视嘻嘻哈哈,是享受,
毕竟不是每天都可以这样,
人长大离家了就恋家了,哈。
家,永远是最好的。
嫲,过年少了你,真的不习惯。

2012年的2月,
买了目前人生中最贵的东东,
一架单眼相机。
加入了我的第一个production team。
梦想,是需要自己主动的,对吧?
哈哈其实我也不知道这是不是我的路,
走先吧,走错了的话,再转弯吧。

2012年的3月,
第一次为了一个日出,
和一大群傻瓜天还没亮就往山上去
只为了那一瞬间。
摄影,是种热忱,还是3分钟热度?

2012年的4月,
第一次做导游,
带你们去游玩美里。
但是我是个失败的导游,哈。
抱歉啊其实我还蛮愧疚的,
觉得浪费了你们的时间金钱。

2012年的5月,
来了个新室友,
以为是个凶婆,原来是个疯子,哈。
也忙了一场糟糕的卫塞节。
而你这个王八蛋,
是我5月的烦恼,哈。

2012年的6月,
我的女人读完书得搬回家了,
谈心的一个又离开了,叹气。
这个月里,试看了一些比赛,
也纯粹是试看,为自己在试看未来。
也在这个月为自己换了电话,哈。
你呢,生日也到了,
你这个王八蛋啊,
何时才要收我的礼物啊?

2012年的7月,
为了课业而研究了吉胆岛,
当了个外景主持人,
哈哈当你在介绍食物风景时,
村民们用那种好奇眼神看着你时,
还蛮好玩的,这会是一条路吗?

2012年的8月,
第一次和班上那么大班的朋友一起疯狂。
我们去了趟云顶,疯狂了一趟。
过后呢,回家时间到了。
想家了呢。

2012年的9月,
在家呆了半个月,
偶尔和朋友们去吃个晚餐,
大家还是一样,一样的没变。
但是距离呢,还是远了。
假期结束,上课的第一个星期,
泡温泉去,哈哈。

2012年的10月,
参加了一个比赛,重要的功课,
也是第一次那么挑战性的功课。
原本很担心,但是恭喜我们,
我们凯旋而归!
帅气的我们啊,哈。
这个月里我呢我想同了很多东西,
我爱我家,因为那就是我家。

2012年的11月,
我多了2个真正的伙伴。
我也为自己设了些目标,
一些我人生里没做我会后悔的目标。
背包旅行,我一定会达到的,
你等我,这只是时间问题。

2012年的12月,
也就是这个月,
我呢,又多了个团队,
一个全新的团队,
一起完成了我们的作品我们的功课。
而这个月呢,
也是你的生日,那么久以来第一次没和你一起过。

这就是我的2012年,
简单的2012年。
在这一年,我确实又长大了那么一点点,
也长圆了多多点,哈。
上课目前也剩下最后2个学期,
以后的路要怎么走,
有没有读对了路标走对了路,
我还真不知道呢。
慢慢来吧,顺气自然吧。

2012年,谢谢你让我又成长了,
2013年,你会是怎样的呢?我期待。

指南针

我,很糟糕,对吧?

总是把事情都搞砸。

尤其是,友情。

只要和我非常要好的人,

都一定会有不理我的日子。

我,不想一直这样。

我,很认真地想过我的问题。

我,得认真地改变自己。

我,得认真地为自己保留一些。

我,得认真地让自己,变聪明。

我,得很认真地让笨不再出现在字典里。

看来我,

真的很糟糕。

有时候让别人真真的了解你,

别人未必会想要造着你的谱弹奏,

反而不了解的话呢,

可能还会不期而遇的碰上了你的谱。

我方向感很糟糕,

我不是一个好的导航员,

在友情这条船,

我更是一直都驶不好,也导不好。

我一直在迷路,

我需要一个好的指南针。

有谁,愿意做我的指南针。

有些人,会因为了解你而更与你同在,

但是也有人,会因为了解你而离去。

Your day

2nd December , an important day.
It's your day, but I'm not beside you.
It's the very first time that we are not together for today.
We used to celebrate your day together.
But now, we are far apart and I miss you.

Leong Hui Sie,
Happy Birthday my dear.
All the best for your future,
no matter what you decide to do,
I will always be by your side and support you.
Love you and best friend forever.
Enjoy your day.

1111

11/11
所谓的光棍节,
也是所谓的告白日。

我呢,
告诉自己顺其自然了,
所以不会有所行动。

你呢,
铁定不知道今天的意义,
所以也不会有所行动。

那我们就继续这样吧。

开心

范佳欣我,
心情很好,
真的心情很不错,
其实应该说非常好。
虽然超级无敌霹雳忙,
感觉很多东西该弄的都还没弄好,
感觉上很多东西需要去好好处理,
但是我就是开心就是心情好,哈哈哈。

最近才赴了一个约会,
与自己的心的约会。
从几何时,我开始忘了和自己对话。
从几何时,我开始忘了自己的感觉。
从几何时,我变得那么贪心,什么都要。

如果人生最后你只可以选择一个东西,
一个角色/一个活动/一个物品/一个目标,
你会选什么呢?
心啊,谢谢你最后的选择,
你最后选择了留下一个角色,
谢谢你选择了范佳欣这个人。
谢谢我最后选择了留下自己的这个角色。

大家都几乎选择了家人,
但是我没有,
因为我希望是我陪他们走完这个人生,
而不是他们陪我走完我的人生,
离别的伤痛由以后的我来承担就好。
因为我爱你们太多了。

一个人的念头,
真的非常非常重要。
释怀了的感觉真的很好。
想通了的感觉真的很好。
看开了的感觉真的很好。
决定了的感觉真的很好。
最近想通了很多东西,
觉得一切不好的都瞬间变好了,
那种感觉比中马票还开心,真的。
理解了自己想要的是什么,真的感觉很好。
范佳欣看来你又长大了一些,哈哈。

其实还有你这个臭猪头,
也是其中一个我会那么开心的原因。
你变了你变了。
变得很奇怪但是我很喜欢很喜欢。
你会道歉了而不是发脾气,
你会哄人了而不是不理人,
你会信息了而不是静悄悄,
这样的你,很好。
但是我却有点怕,
我担心是不是有坏事要发生了,
哈哈女人啊女人都是矛盾的动物。

范佳欣啊,
你现在很开心,
继续下去吧,爱你。

家

事隔那么久,
终于能坦然的把它说出来了。

是啊,现在的我能坦然地说:
“我爸妈已经离婚不在一起了啊。”
惊讶吗?呵呵是啊这就是我的家庭。
一个我之前一直觉得很自卑的家庭,
哈哈可能周遭的人家庭都太幸福了,
让我觉得我的真的太糟糕了。
呵呵可是现在的我,
可能长大了,也想通了。
我接受了我一直在抗拒的事实。

其实我真的很幸福了,
试想看不爱对方的2个人还继续在一起,
那还会是一个完整的家吗?
很庆幸爸妈当年做了明智的选择。
之前很恨,为什么你们要这样,
但是现在,更爱你们了。
因为发现你们太爱我了。
如果不是这样的环境会训练出我这样的范佳欣吗?
哈哈爸妈我爱死你们了,真的。
谢天谢地我是你们的女儿。

我是真的释怀想通了,
也坦然的接受这就是我的家。
一个我非常非常爱的家。

WE ROCKS!

好一段时间没更新,
不知不觉中,
习惯了一个月至少更新一次，
希望自己在日后回来回顾的时候,
不会为那一个空白的月份而沉思。

这个10月份,
这一个非常重要的活动,
几乎占据了我这两个星期的时间。
KL 48 Hours Film Project.
这是第一个我们全班一起合作完成的project.
在那48小时里,
同时完成所有的一切,
包括了为我们选到的主题和他们所设定的条件下,
把idea, script, storyline,setting, shooting, editing等一切都变出来。
我很庆幸的被委任为producer.
一个以后我可能想发展的工作。

在我上台抽了我们的主题的那一瞬间,
我觉得我很糟糕,
怎么不想要的偏偏就找上了我。
当同伴那慌张的表情和情绪下,我哭了。
我觉得我好笨怎么选了这个,
为什么我不选个好的,
因为我而让大家都辛苦了。
我好自责,
但是现在如果你问我后悔吗,
我会告诉你,我很庆幸我抽中了musical这个题目。

我很开心,我觉得我们大家真的很厉害很棒,
能在48小时内做出这样的作品。
当我们的作品在大荧幕上播映的那一刻,
短片到尾声的那一刻,
我真的激动得掉泪了,太感动了。
在获奖的那一刻,
虽然只是个小奖,但是那种成就感,真棒。
大家一起的第一次真的很棒。

这48小时,

让我们的心连在一起,

一起为了那共同的目标前进,

那感觉真好。

DBC, WE ROCKS!

莫名的失落.

男人女人

男人女人之间,

存在着,

许多的差别,

许多的不一样。

对我来说,

我一直都认为做男人比做女人好,

我总觉得做男人会比做女人幸福。

而这个念头我从来没改变过。

男人的打扮,

可以来来去去都只是那样,

要简单,T恤牛仔裤,

要得体衬衫牛仔裤,

要正式,衬衫西裤,

就那么简单,而女人却不能。

男人的生活,

朋友说义气说真心的一大堆,

娱乐除了打机运动就也只是拿几样,

形象也无需顾太多,

好脾气就是斯文,

坏脾气就是man，

那女人呢?

男人的力气比女人大,

男人的责任比女人多,

男人的生活比女人简单,

男人的朋友比女人简单,

男人的头脑比女人理智,

男人的潇洒比女人容易,

男人的一切对我来说都比女人好。

女人,说潇洒但是却还是放不下,

女人,说不在乎却还是在乎得不得了,

女人,说没关系却还是无法释怀,

女人,说要简单却还是复杂,

女人,说真心却还是假惺惺,

女人,说的一切和心里想的都不一样,

女人就是那么的口是心非。

男人是理性动物,

女人是感性动物。

而我,却偏偏不想做那个,

口是心非的感性动物。

瓶颈

瓶颈的定义是什么?
创作会有瓶颈,
那么生活呢?

我一直都是水桶,
没试过做可乐瓶子,
但是现在,水桶依然是水桶,
可是桶口却变瓶口了,
周围的一切,都在改变着。
好的坏的,无法定义。
我的生活瓶颈时期好像到了。

课业,这个学期我根本就无心上课温习。
朋友,问题一直重复的发生着,改变得了吗?
感情,反反复复的感情,何时会有了结?

生活周遭的人事物一直在变化,
我该如何去应付,
我该如何去面对,
我该如何去决定,
好像不管怎么努力,
所有事情还是于事无补。
我的生活我的未来我的世界,
我慌了茫然了。

我想我需要拿起背包,
踏出第一步。
但是,

范佳欣,你行吗?

我的音乐

我不是一个喜欢安静的人。

安静的感觉,就好像

全世界都停下了。

全世界只剩你一个人了。

死亡或末日到来了。

我不喜欢安静。

我很讨厌一个人安安静静的。

当我一个人的时候,

我会带上耳机,

或是开电脑纯粹播一整天的歌。

我的世界不可以缺少音乐,

因为我是个不喜欢安静的人。

我相信音乐口味和我相同的人不多。

我喜欢很多人不喜欢的本土音乐。

我喜欢很多人不喜欢的民间音乐。

我喜欢很多鲜为人知的歌曲。

在听歌口味上,我是一个怪喀。

我特爱黄威尔的音乐。

在他的音乐世界里,

我看到了我的世界。

听着他的歌,让我有了寄托。

就好像我那难懂的世界里,

有人在和我分担着,

有人在懂我的一切。

他的词他的曲,

我的心我的声。

7月11日,

还记得那天好像很忙,

但是我还是花时间去看了一场音乐会,

一场非常值得的音乐会。

Happy Birthday

距离上一次的更新,
是1个月又6天。
这段时间里,
除了忙,还是忙。
身心都在忙。


上个星期真的忙得一天不知道有没有5小时。
功课,很多,是应该的。
Production, 很多,是我的第一步。
心事,很多,是我真的够笨够愚蠢。
花钱,很多,是我自己又随性发神经了。


原本很期待,属于自己第一个的作品,
但是最后还是什么都没有。
原本很期待一颗真心,
但是最后还是得向现实低头。
原本会很期待那值我台湾之旅的东西,
但是最后还是成为我的烦恼。


6月27日,是你的生日。
跟你说好我要是第1个跟你说生日快乐的人,
12点正你不让我失望的接了电话。
一如往常你不要生日礼物,
但是我决定了,
你第5年的生日将会有礼物。
但是会有那第5年吗?
我也不知道。


祝你生日快乐。

爱,你好!

昨天是5月20日,
简写是520日。
520是"我爱你"数字化。
我的部落网址是520ivanka.blogspot.com。
520是我很喜欢用的一组号码。
在我很需要数字组合的时候,
它通常是第1组浮现在我脑海中的数字。

为什么我会那么喜欢这个数字?
其实我自己也不知道。
就是那么不知不觉的,
就喜欢上,习惯上,爱上了它。
就像你,
我也不知道怎么会是你,
就是那么不知不觉的,
就喜欢上,习惯上,对上了你。

我不敢说爱,因为突然觉得我不懂得爱,
爱,它好像太复杂了。
它有一大群的家人,
有情人爱,有家人爱,有朋友爱,有关怀爱等等,
爱,它有很多很多的家人，
它介绍了我它好几个很可爱的家人,
除了情人爱。

我不认识情人爱。
它对我来说,就是陌生人。
爱很偏心,不介绍我它这个家人。
希望有一天爱会让它这个家人,
主动来向我自我介绍。
让我有机会对它说声:

"hello 爱情, 你好,很高兴认识你。"

另一个人

最近总是心神不宁,

最近总是觉得哪里不对劲。

那之前的安全感不见了,

我的直觉告诉我不一样了,

我们之间又怎么了吗?

你不一样了，是我的错觉吗?

说话的语气不一样了,

很多想法都不一样了,

你给的感觉不一样了,

“你管我”,”我爽”,”bo gian” 这些奇怪又hurt的字眼,

变成了你的口头禅。

问起你的问题你就会说我多事,

我说起我的事情没多久你就要睡着了,

想要你像之前那样不只是说掰掰你也不给,

说起比较敏感的话题你就不耐烦,

聊天话题也越来越少,

想要再叫你起床你也不给,

信息你你也不回复,

为什么会这样?

我希望这一切都只是自己的错觉,

我希望这一切都只是那失控的经期导致自己胡思乱想,

我希望这一切都只是最近生活过的很压迫而胡思乱想,

我希望这一切不是我所想的那样,

我真的很不明白你到底想怎样,

难道我真的一点位置都没有吗?

我也只是简单的希望我们就这样顺其自然罢了,

我相信我自己并没有要求很多啊..

我非常害怕,害怕这一切,

都只是因为有了另一个人。

肩膀

没什么,
就突然很想写东西,
就突然很想发神经一下。
多2天又得回窝了,
不知道该说开心还是不开心。
 开心是,逍遥的日子又到了,
不开心是,又得离开家了。 

这段时间,我的生活过得很压迫,
因为计划书因为假期因为责任因为一切。
总觉得什么都还没弄好,
总觉得什么都弄不好,
总觉得一切都好复杂,
总觉得浪费了你们的期待,
总觉得只有我才会那么的笨,
总想要什么都不管然后睡它个3天3夜。
真的压迫得一度想要放弃所安排的一切。

 明明是假期嘛为什么要搞得自己这样?
我好笨唉。
我好想什么都不管然后就这样依赖别人,
就好想找个肩膀来依靠,依赖,
是找个,不是借个。
肩膀,你在哪里?

还有,我需要和你们道个歉,
让你们期望那么大然后,
又让你们失望了, SO SORRY。

糟糕

放假了,
大家各自返回家乡,
而我则自己负责在这里发霉。
4月1日,
对别人开着玩笑,
也对自己开玩笑,
说我已经在家了,
骗人骗己。
为了活动所以还没回家,
发现好像只有自己会那么的笨。
为了这种理由放弃早点回家的机会,
但是却没人去珍惜,
每个都以自己为中心思想。
糟糕,我好像真的又变更笨了。
我想家了。

92%的范佳欣

摩羯座的他們是一個很難理解的星座，因為他們的性格太多元化。他可以幽默，可以冷漠，可以柔弱，可以堅強，可以成熟，可以天真，可以精明，可以傻氣，說話往往口是心非，你們永遠猜不透他們在想什麼。不要說他們是在裝，其實，這才是真正的摩羯，一個千變萬化的他。

不要對摩羯座撒謊，其實他心裡很清楚，只是不說；他們習慣了默默承受一切，就算生氣了也會為對方找各種理由；原諒對於摩羯座來說並不難，因為他們只會讓自己受傷，而不會去傷害別人。所以不要欺負摩羯座，對他們而言，最好的報復不是沈默而是離開。他們的放棄，通常都在一念之間。

摩羯座的人本能的排斥虛偽和做作的人。摩羯座的人不會真的發火，就算生氣，也很快忘記！摩羯座的人只對真正懂自己的人，展示他的創造性，他的情緒變得冷淡就證明他開始對你重新審視， 當他越是沈默，就代表他越是生氣。

摩羯座的字典裡永遠沒有「利用」兩個字，他們不懂得什麼叫阿諛奉承，什麼叫陽奉陰違；摩羯座脾氣急，易衝動，很真很瀟灑；摩羯座喜怒哀樂都表現在臉上，不懂得什麼是偽裝；摩羯座膽大，喜歡挑戰不能完成的事。

摩羯的反擊力很強，吵架的時候、他可能會說一些很傷人的話，其實、他不是故意的，那是摩羯的直覺反應、吵架就是要贏嘛！摩羯可能一說出口就後悔了，可是經常很難拉下臉來道歉，不要跟他慪氣、放他一馬他心裡會很感謝、對你加倍的好。

摩羯座的人：
最不能接受朋友的不信任、出賣、背叛。
現在的生活很迷惘、找不到出口、但對未來堅定而充滿希望。
生氣的小事很快就會忘記、不記仇。
別人對自己的好會銘記於心、有恩必報。
不善於表達自己的情感、所以常常用沉默取代表達。
深思謹慎、冷靜而準確的判斷力。
予人沈穩而嚴肅的印象。
有強烈的責任感和企圖心、時時鞭策自己努力實現理想。
但是凡事都太過認真、乃至拘泥。
而顯得過於剛強、冥頑不靈。

摩羯座很溫柔、喜歡熱鬧。
執著、哭點很低、其實膽小卻偽裝勇敢。
不喜歡選擇、不喜歡做決定、害怕傷害、牽掛太多。
明明知道自己要改變卻無力改變。
想要驕傲、想要自信、相信幸福、容易認真。
不記仇、太隨和所以沒有深交。

如果你傷害了摩羯，放心吧、他不會報復、只會對你避而遠之，如果你污衊了摩羯，放心吧、他不會解釋、只會與你從此不相往來，因為摩羯們相信沉默是最大的報復、時間是最好的證明，驕傲的摩羯、內心強大的難以置信。

摩羯座低調，內向憂鬱，常常裝出一副嚴厲的姿態，給人感覺很冷漠，其實內心是火熱的，很善良，不容易拒絕別人，尤其是自己看重的人，受傷了就會想要逃避，多數是吃軟不吃硬！脾氣很大，但是對事不對人！他們凡事都想靠自己完成，不想周圍的人為他操心，他們很重視面子。很少有人真正瞭解摩羯座。

摩羯座不會耍心機；摩羯座講義氣夠朋友；摩羯座對待感情認真專一；摩羯座最要面子，摩羯座最重要的是尊嚴，摩羯座很顧家；摩羯座脾氣不好但心地善良；摩羯座喜歡逞強；摩羯座害怕孤單；摩羯座的優點不是外貌而是氣質；摩羯座很陽光又開朗；摩羯座不兇很好相處。

一個充滿浪漫，夢想的星座、溫柔的星座。
一個堅強且自卑，頑固且軟弱，驕傲且自憐的星座。
一個一直扮演好孩子的角色，卻一直擁有壞孩子的心態的星座。
一個有時乖巧，有時瘋狂，有時堅強，有時脆弱的星座。
有時候不溫柔、脾氣不好、容易生氣、容易吃醋、容易心痛、很任性、生氣時不想說話、開心了會傻笑、受委屈會放在心裡、在乎了就會想讓你知道、喜歡在傷心的時候聽傷心的歌。

天生善良、感情脆弱、很沒有安全感。
喜歡裝傻、外表沉默內心想得比較多。
邏輯性強、有條理且敏銳、討厭背叛和撒謊。
做事不喜歡拖泥帶水 。

摩羯座倔強！但永遠都是刀子嘴豆腐心，也是個無趣到死的木頭人。


我说有92%准你却说连60%都不到,
其实有些事,有些心情,有些故事,有些梦想,
我说不出口。

过程

开着部落格,
不知道要写些什么,
便回顾之前的所有文章,
无意间发现自己的转变蛮大的。

文笔变好多了,
情绪抒发也好多了,
情绪起伏也少了,
埋怨也少了,感慨却多了。
之前的文章很多都在埋怨,
都在述说着很多的不懂事。
看着之前的不懂事的我,
再看回现在稍微懂事点的我,
禁不住的在想,
5年后再来个部落格回顾,
到时候的我,会是个怎样的我呢?

部落格,
让我自己在看着,在感受着,在享受着,
自己正在慢慢的渐渐的转大人了。
这过程,既幸福又感慨,
我好幸福,因为还有这个机会,
让自己成长。

梦想的顺风车

就算再用心,
终究还是有一些东西是永远也补不回的。

电影,小说,连续剧,不管再怎样编,
往往都是把任何事物都完美化,
尤其是结局。
但是试问在真正人生中,
有谁的生活可以像电影一样,那么的完美。
对我来说,那些结局都太完美了,
完美得让我自己害怕,
完美得让自己胡思乱想。

同样的一部电影,
不一样的观众,不一样的心情,
不一样的感受,不一样的故事。
对许多人来说可能看了这部电影是开心的,
但是又有谁知道有一小群的人,
甚至说一个人,因为这部电影而悲伤?
当一个人在电影里找到一些类似自己的故事时,
那种感慨,不是人人能了解的。
感慨自己的故事为何不能就如电影那样的完美,
感慨自己的生活为什么就不能媲美电影里的情节,
感慨为什么那一切只是一部电影,而不是自己的世界。

电影,造就了很多人的梦想,
包括我,范佳欣在内。
程搭着电影的顺风车,
前往那没人知道的梦想。

傻子

刚和一群疯狂热血分子一起度过2012情人节,
埋没在那些双双对对的路人甲乙丙丁里度过那情人节。
情人节,对于没有情人的人,也只是个普通日子嘛。
很认真的想了下,2012情人节,
对我来说真的也只是星期二,一个普通的星期二。

凌晨1248,这个时间,
应该乖乖躺在被窝里的我,
却坐在书桌电脑前,无所事事,
反复的在听着林宥嘉的"傻子"。
他那听起来就很懒惰的唱腔,我爱。

“何必那麼的慌張 有時清醒才是錯誤的開始
我不需要 也不重要 做一個傻子多麼好
我不明白 也不需要明白 就讓我這樣到老”

脑袋里一直重复着这段让我深有感触的歌词。
是的,很多时候太明白或太清楚知道一些事情未必是件好事。
能当个傻子什么都不会什么都不知道何尝不是件好事?
有时候常在想,如果有机会当个傻子,我也想,
因为那至少可以单纯幸福不必烦恼的度过一生。
那些天真灿烂的笑容,相信现今社会也只有他们给得到。
有时候当你真心的对待别人时,
别人未必会对你好。
我也一直在告诉自己,
别人要怎么对我,不管我的事。
但是不管怎样,
我还是那个矛盾的我,
我还是那个很难说服自己的我,
我还是那个让自己很坚强很man的我,
我始终也都只是那个平凡的我,
我不是圣人,我只是个平凡人。
装傻,何尝不是件好事呢?

回家:谢谢

新年期间,
我可以说是一直呆在家,无所事事。
我应该可以说是颓废的度过这些天,
可能是这就是回家的感觉,什么都可以不必去想去烦恼。
不必去烦午餐晚餐该吃些什么,
不必去烦衣服没洗,
好多都不必管,回家真爽。

1月19日,回家日也是生日。
今年的生日,也是这样过,平凡普通的过。
坦白说本来是有很期待今年的生日会是怎样过的,
但是我一直深信着一个道理,
期待越大失望越大,
所以最后就顺其自然吧,
这样人生也会快乐没烦恼点,对吧?
我很感谢帮我庆祝的朋友们,
也很谢谢大家的祝福,还有还有,
今年的礼物都是蛋糕,哈哈可爱吧?
谢谢大家!

回到家,一切都舒服。
家,永远最好。
睡得好吃得好玩得好什么都好。
还有5天,就得回到吉隆坡,
回去我的窝,离开我的家,
舍不得,还是舍不得。

谢谢你们的蛋糕和一切。
很可惜和你们的照片没拍到(sushi king & secrets recipe)。

时间

第二个学期就这样结束了。
感觉还在第一个学期刚开学的时候,
时间还真的过的真快啊。

我总觉得时间过得很快,
快得很多东西都无法好好欣赏,
快得很多东西都无法好好把握,
快得很多东西都来不及珍惜,
一切对我来说都太快了,我不要。
我想要让所有都慢一点,
我只想要慢一点,就那么一点,
哪怕只有1秒,我都想要。
因为到现在我才发现,
在我身边有太多我需要好好珍惜的人。

看着别人双双对对,
说不羡慕是在骗自己,
当在玩乐时听到说这场游戏是需要伙伴时,
看一看身旁,
眼泪真的差一点就不争气了。

我不知道你到底有什么值得我那么珍惜的,
我珍惜了3年,今年是3年了。
时间一直在流逝,
我却还在原地等待,
我真的很认真的开始在犹豫着,
我是不是该让自己到外头走一走了。

除了你,我还发现原来我很爱另一个你,
一个那么爱我,爱了我18年又361天的人,
爸,原来我那么爱你，
请原谅我一直没发现。
也请原谅我一直没发现原来你也那么爱我。

我身边的家人都那么爱我珍惜我,
我该把流逝得那么快的宝贵时间花在他们身上,
那你呢?我不知道。
我该决定不管了,
我真的得下定决心了,
我真的得这么做,
因为我总觉得时间一直在追我,
它太快了,
我的脚短追不上,
所以我总觉得我的时间没那么多。
我,没那么多时间。
我需要珍惜它。

01.01.12

2012 NEW YEAR, NEW IVANKA FAM.


新的一年,新的我。
去年的一切,我把它装在昨晚的袋子里。
昨晚的袋子,我在2012的到来时炸掉了。
2011的不愉快,随着2012的到来随风而去。
超级甜的汽水在2012的开始伴着我们,
我相信我继续的这一年应该会很甜。
2012年,生活继续过,时间继续飞,人继续成长。
在这里对2012的自己说声,加油。