最近...

最近...
好多好多不顺,
做什么都不顺,
做什么都辛苦,
做什么都难过,
做什么都是错,
做什么都不好,
做什么都不对,
我是不是真的那么不好?
是不是真的那么没有用?
是不是真的那么不重要?
是不是真的可以存在或者不存在?
是不是真的可以消失或者不消失?

为什么要说那么难听的话?
为什么那么不顾虑我的感受?
为什么那么不顾虑这话从你口中说出来所带来的伤害?

发现我自己变了.
真的变了...
变得更懦弱,更胆小,
眼泪就像水龙头那么开关自如,
变成1个名副其实的爱哭鬼..
我答应自己不会再为你流泪了,
可是才答应还没10分钟,
泪又不争气的夺眶而出,
到底要怎么做才是对的..
告诉我答案好不好?

我爱你,真的很爱你,所以不要这样对我,不要这样说我,好不好??

解释=掩饰

是我变了吗?
是你变了吗?
还是大家都变了?
我们之间的距离感好像越来越远了.
我们之间好像已经建立起一道篱笆了,
现在,至少还是会有透风空间的篱笆.
但是,慢慢的可能就会变成不透风的围墙了.
为什么会变这样?
难道我就这么不值得信任吗?
难道我就这么没有存在价值吗?
好无奈好彷徨..
到底要怎么做才是对的?
为什么我会想常去居士林你们知道吗?
因为在那里我可以感觉到,拥有到很多你们给不到的东西.

算了,
你们爱怎么说就怎么说吧.
对我来说好像没有什么意义了.
反正你们心中都已经为我下定论了.
所以我也不需要去解释那么多了.
我累了.
再加上,解释=掩饰.

想你..

想你,有时候是一种淡淡的幸福.
想你,有时候是一种淡淡的哀愁.
想你,有时候是一种发呆的出神.
想你,有时候是一种淡淡的悲哀.
想你,有时候是一种发傻的失控.
想你,有时候是一种笨笨的傻笑.
想你,有时候是一种默默的流泪.
想你,有时候是一种深深的寂寞.
我好想你,真的好想你..
你知道我在想你吗?
而你呢?
是不是也一样在想着我?

手痛,心更痛。

对你们来说我是什么?
对您来说我又是什么?
而对你来说我又算什么?
好多个什么在脑海里转啊转...
可是终点线好像永远都转不到...
可能只是个可有可无的人吧?

哈哈好可悲哦...
因为这个答案是我最不想听到的，
可是偏偏脑海里却一直在重复着这个答案。
可能你们会说我乱想我多想，
可是并不是我要去乱想多想，而是我不得不去想。

手弄到是我要的吗?
可能...
我真的很笨吧?
笨到没东西玩而拿我自己的手来玩吧?
哈哈全世界最笨的就是我。
满意了吗?

手我也不管了，
最多也还不是少了只可以用的手指吧?
对我来说这没什么吧?
我也不需要那么在乎吧?
因为，我只是个可有可无的人。
手痛，心更痛。

我的垃圾桶

想了很久，
终于做了1个属于我自己真正的部落格，
1个真正写满自己真正感受，真正心情的部落格，
可能是最近真的很多烦人的事情，
弄得自己的心情有如云霄飞车般的高起跌落，
想找个垃圾桶来丢丢，
可是却发现...
我根本不想找个人来当垃圾桶...
我不想让人知道原来我也有那么软弱的1面...
怎么办?

最后想到了部落格，就把这里当成我的垃圾桶吧！
部落格，这个部落格，懦弱的我，只会出现在这个部落格。
请准许我的懦弱，我没那个勇气，把这个的我展现出来。

1个面具一旦带久了就很难拿下来了...
就算拿下来了，
也会因为已经习惯了这个:)面具的存在，
而再继续模仿这个面具，让它一直存在着。

在这里，我的:)面具会拿下来，
暂时的拿下来，好让我的脸能够透透气，
呼吸一下新鲜空气，让它别太依赖面具...

看到这篇文章的你，有没有吓一跳呢?
原来范佳欣，是这样的1个人，
1个这么胆小，这么软弱，这么1个的人。