可不可以

我不是不会,
我不是那么笨,
我不是不会午觉后自己醒来。
我不是不会记下今天是星期几。
我不是不会什么东西都记不下。
我不是不会记下该记的日子。
我真的不是什么都不会。

我只是不想要那么独立,
我只是不喜欢那种什么都要自己做的感觉,
我很讨厌那种感觉。

可不可以,就让我在你面前不用那么独立?
可不可以,就让我偶尔小孩子一些?
可不可以,就让我偶尔不用那么会想?
可不可以,就让我偶尔任性一些?
可不可以,就让我依赖你一些?

可不可以呢?

慢慢的

刚开始的不能,
因为时间的关系,慢慢的慢慢的,
让我把不能变成了能。

慢慢的..
我习惯了没那么注意电话,
慢慢的..
我习惯了下午没有你的信息,
慢慢的..
我习惯了晚上你自己找我,
慢慢的..
我习惯了要没电的电话还能用个两三天,
慢慢的..
我习惯了你的忙碌,
慢慢的..
我习惯了小事都不和你抱怨,
慢慢的..
我习惯了等你的时间,

慢慢的..慢慢的..
一切都只是慢慢的..
变成了我的习惯。

好事/坏事

2010年,中学毕业年。
要开心还是伤心还是担心呢?
开心,是因为不用再穿那讨人厌的校服,怕我把它撑破啊..
伤心,是因为得和朋友分开了,怕我会很想他们啊..
担心,是因为得去思考和决定往后要走的路,怕我会选择错啊..

毕业了,就是一个新的开始。
坦白说这个新的开始,
让我很兴奋,
也让我很忧心。
我很兴奋也很期待说可以体会一个人的生活,
我很忧心说一切不是我所想象中的那么美好。

毕业,是好事,还是坏事呢?

10.10.10

10.10.10
大家都说是个好日子,
但是对我来说却没什么特别。

想起去年的090909,
很笨的我,
做了一件很笨的事情。
那是因为当时真的很笨的我认为可以长长久久,
所以在那天开口了。
可是你的反应让我的枕头隔天得晒太阳。

所以呢~
今天,我不会再那么笨了。
隔了一年我当然会有进步,
变聪明一点点咯~
哈哈哈。

可是..
可是其实..
其实..我好想再笨一次~!!
我范佳欣好想在101010再笨那么1次~!!
但是我知道我不可以,
因为我答应过你了,
以后不管怎样都决不提这些,
除非哪里一天我想豁出去了~
再来笨吧~

101010,胆小的范佳欣。

我真的没有不开心。

我很自恋,
常常会和你说自己好,
自己可爱自己厉害,
我很自恋,
只因为我没有自信。

面对你时,
我真的很没有自信,
我怕,
我很怕,
我非常害怕,
怕我不是你想象中的那么好,
怕我不是你想象中的那样,
怕你知道了你会大失所望,
所以我努力让你知道我是一个怎样的人,
只因为..我怕。

你说不允许我说那个话题,
你说你不喜欢我说那个话题,
我答应了,
可是我后悔我答应了。
你说我不开心,
我说没有,我没事。
你说我说谎,
我说我没有,我真的没事。

我真的没有不开心,
因为我只是伤心得掉泪罢了。

其实我没有很想你。

想到昨天,
你的那封信息,
让我从凌晨甜到现在想到都甜.
希望你每天都来些这样的信息那该有多好啊.
呵呵又在发梦的我.

昨晚对不起哦..
线路真的太不好,
让你不开心了.
还是其实你有心事,
不开心了我也不确定.
还是我想太多??
我也不知道.

有时候真的好想知道你在烦什么,
不开心些什么,
可是每次当我一问起你就会说没事啊.
你那么说,我也不能再问了,
因为知道你不喜欢我问东问西的.
有时候真的好希望我可以假装不了解你,
哈哈那么我就可以不用忌讳那么多了咯.

电话信息声怎么还不响起啊..
现在的你在干嘛呢?
好想给你封信息哦..
哈哈可是信息都在草稿里没发出去,
你和朋友那我就不打扰你了咯..

坏人,其实我也没有很想你啦.
我只是..非常想你罢了.

曾经让我很怀念的,老朋友

想到那天遇见你,
2年后再1次的遇见你,
在我脑海里想过千百遍的相遇,
但是没想到是在这种情况下再次相遇。

你看见我但是我没看见你,
你叫了我一声hey ivanka.
当我听到曾经让我很怀念的声音,
我回过头看见了曾经让我很怀念的你。
我的脑袋一时不知该如何反应你,
呆了3-4秒,才开了口说声嗨,
然后就像逃避什么似的赶紧转身装忙。

回家后拿起电话,
想起那个已经从手机里删除,
但是却还储存在脑袋里的号码,
试看性的发了封简讯给你,
没想到你回复了,
而且你竟然知道那是我。
还真的有点伤心,
因为原来你一直都有着我的号码,
但是你从来都没有给过我任何简讯。

现在回想起来,我好笨哦..
我为什么要逃避你啊?
真是的。我应该问你的近况才对啊..
哈哈哈。大笨蛋。
如果再给我遇见你,
我一定会跟你打声大大的招呼,
然后和你聊聊天,然后再说有空再联络,
最后再给你一个大大的微笑,
然后说声bye bye,老朋友。

渐渐的

渐渐的.. 想要远离这。
渐渐的.. 想要远离你们。
渐渐的.. 害怕起这一切的改变。
渐渐的.. 害怕起自己的选择。
渐渐的.. 发现自己没那么重要。
渐渐的.. 没有你们我也可以生存。
渐渐的.. 觉得时间过得好慢。
渐渐的.. 希望那一天快点到来。

渐渐的渐渐的..
真的只是渐渐的..
发现自己变了。

距离&距离感

最近心情还不错哦..
一切好像又恢复正常了,
好像之前所发生的都只是错觉..
哈哈最近心情真的不错!!
希望这一切会一直保持下去,
就算要改变也要是好的改变哦..

现在的我们,
虽然距离不能拉近,
但是距离感却是大大的拉会来拉近了.
无意中知道了一个能让我们的距离拉得很近的机会,
如果我真的下定决心,
那么我们的距离就真的能够拉得很近哦..
可是这个决定,
真的是个得把心都当赌注赌下去的决定,
再加上你那不确定的答案,
不对,是你那没有回答的答案,
让我这个决定真的好难决定啊...
那是因为..我怕.我真的怕.
我怕我把我们的距离拉近了,可是同时也把距离感拉远了.

放不下

说好要放开你的,
说好要放下你的,
可是我发现我做不到,
我说话不算话,
因为我发现真的好难,
真的好难好难,
要我放开这样的你,
我怎么舍得?
我怎么能够?
我办不到。

一听见你的声音,
想说的话全都只卡在喉咙里,
根本说都说不出,
还怎么能放下你呢?
说得好听,其实我一直都在为自己找借口,
因为,我根本放不下你。

你知道为什么吗?

我的心情好复杂..
你说我懂我们的关系,
我回答你说我知道了,
可是事实是我不知道,
我从来都不懂我们的关系是什么。

我很难想象没有你的日子,
可是我应该很快就会知道是怎样的了。
我们之间的距离感,
快要超越真正的距离了。

如果我们之间有100步,
其实你只需要踏出第1步,
因为剩余的99步我会努力的跑向你。

你说你要工作的,
我就不敢再主动信息你了,
怕会打扰你,
可是你真的忙到连花1分钟的时间,
给我1封信息的时间,都没有吗?

知道为什么我喜欢叫你起床吗?
其实是因为你在那个时候,是最不忙的。

知道为什么我要你回到家就给我1封信息吗?
其实是因为我担心你,要知道你有没有平安到家。

知道为什么我要你睡醒的时候给我封信息吗?
其实是因为我想要你睡醒是第1个想到的人是我。

知道为什么我要你睡前的时候给我封信息吗?
其实是因为我想要你想着我入睡。

知道为什么我每次一回到家就一定给你封信息吗?
其实是因为我想让你知道我平安到家了,我会照顾好自己,不让你担心。

知道为什么我一早醒来就会给你封信息吗?
其实是因为我想让你知道你是我睡醒时第1个想到的人。

知道为什么我睡前都一定会给你发信息吗?
其实是因为我都是想着你入睡的。

知道为什么我喜欢听你的声音吗?
其实是因为听着你的声音,我会有安全感。

知道我为什么都不开口要求你给我回复吗?
其实是因为我怕那样会越过界限,给你造成你不想要的困扰。

知道为什么我不在乎年龄和距离吗?
其实是因为我更在乎我们之间的距离感和你在想什么。

知道为什么我都不试试去认识你的朋友吗?
其实是因为我在等你主动介绍我,让我融入你的生活。

知道为什么我会让你知道我的家人朋友吗?
其实是因为我希望你能融入我的生活中。

知道为什么我头脑那么不好可是却记得你说的吗?
其实是因为我很在乎你,想让你知道我真的很在乎你。

知道为什么我有很多东西想问,但却不问吗?
其实是因为我知道如果你想让我知道,你会自己告诉我。

知道为什么我常胡思乱想吗?
其实是因为我不想太想你,那样会很辛苦,可是就算胡思乱想,到头来还是在想你。

知道为什么我很少,甚至不喜欢叫你的名字吗?
其实是因为我想要当个你身边比较特别的人。

知道为什么偶尔你会收到一些发错的信息吗?
其实是因为有时我不知道要如何告诉你我想要给你知道的事情。

知道为什么最近我都很少发信息给你了吗?
其实是因为那些信息都在草稿箱里没有发出去。

知道为什么我不喜欢你叫我佳欣吗?
其实是因为那样会让我觉得对你来说我是1个陌生人。

知道为什么我必须学习放下,放开你吗?
只因为我爱你。

这句话,想让你知道。

这句话,好想让你知道。
其实..
我好想你知道这个地方,
好想给你知道有这么的1个地方,
可是却没有勇气让你知道,
因为这里有太多秘密了,
我懦弱没有勇气让你知道的秘密,
一些可能会越过界限的秘密,
一些我真的真的很想让你知道的秘密。
如果有1天,
我不小心把这句话说出口,
是不是就代表着结束,
是不是代表着最后,
我不敢去想,也不能去想。

黃威爾《愛與不愛》

mummy,i LOVE u..

好开心哦..
真的好开心..
哈哈一想到嘴角就会不知觉的上扬..=）
哈哈哈哈我范佳欣,
终于在母亲节这一天,
把一直想要向妈咪说的话全部都说出来了!!
哈哈真的好开心好开心哦~
可是不知道会不会让你不开心,
我只是想要给你知道我在想什么罢了..
呵呵我终于开得了口让你知道,
我终于做到了!!
哈哈哈哈哈哈好开心哦!!
范佳欣你成功了!!
Mummy, i LOVE you^_^!!

心酸,心甜,心苦,心辣

想起那天你对我说,
你来到这里,
会觉得很心酸,
想来想去,
觉得我不应该只把不开心的放进这个垃圾桶,
开心,幸福的事我也应该把它们放进来,
那么当我,你,大家来回味我的过去的时候,
便不会只有不开心的回忆,
而是会有多种的回忆,
相信那样会更让我有充实感瓜..哈哈n_n

哈哈很抱歉哦在4月份里都是不开心垃圾,
在接下来的日子里,
这里会有不同的垃圾,
所以不会让你来到这个垃圾场,
只感到心酸,
而是也会感到心甜,心苦,心辣..^_^

最近...

最近...
好多好多不顺,
做什么都不顺,
做什么都辛苦,
做什么都难过,
做什么都是错,
做什么都不好,
做什么都不对,
我是不是真的那么不好?
是不是真的那么没有用?
是不是真的那么不重要?
是不是真的可以存在或者不存在?
是不是真的可以消失或者不消失?

为什么要说那么难听的话?
为什么那么不顾虑我的感受?
为什么那么不顾虑这话从你口中说出来所带来的伤害?

发现我自己变了.
真的变了...
变得更懦弱,更胆小,
眼泪就像水龙头那么开关自如,
变成1个名副其实的爱哭鬼..
我答应自己不会再为你流泪了,
可是才答应还没10分钟,
泪又不争气的夺眶而出,
到底要怎么做才是对的..
告诉我答案好不好?

我爱你,真的很爱你,所以不要这样对我,不要这样说我,好不好??

解释=掩饰

是我变了吗?
是你变了吗?
还是大家都变了?
我们之间的距离感好像越来越远了.
我们之间好像已经建立起一道篱笆了,
现在,至少还是会有透风空间的篱笆.
但是,慢慢的可能就会变成不透风的围墙了.
为什么会变这样?
难道我就这么不值得信任吗?
难道我就这么没有存在价值吗?
好无奈好彷徨..
到底要怎么做才是对的?
为什么我会想常去居士林你们知道吗?
因为在那里我可以感觉到,拥有到很多你们给不到的东西.

算了,
你们爱怎么说就怎么说吧.
对我来说好像没有什么意义了.
反正你们心中都已经为我下定论了.
所以我也不需要去解释那么多了.
我累了.
再加上,解释=掩饰.

想你..

想你,有时候是一种淡淡的幸福.
想你,有时候是一种淡淡的哀愁.
想你,有时候是一种发呆的出神.
想你,有时候是一种淡淡的悲哀.
想你,有时候是一种发傻的失控.
想你,有时候是一种笨笨的傻笑.
想你,有时候是一种默默的流泪.
想你,有时候是一种深深的寂寞.
我好想你,真的好想你..
你知道我在想你吗?
而你呢?
是不是也一样在想着我?

手痛,心更痛。

对你们来说我是什么?
对您来说我又是什么?
而对你来说我又算什么?
好多个什么在脑海里转啊转...
可是终点线好像永远都转不到...
可能只是个可有可无的人吧?

哈哈好可悲哦...
因为这个答案是我最不想听到的，
可是偏偏脑海里却一直在重复着这个答案。
可能你们会说我乱想我多想，
可是并不是我要去乱想多想，而是我不得不去想。

手弄到是我要的吗?
可能...
我真的很笨吧?
笨到没东西玩而拿我自己的手来玩吧?
哈哈全世界最笨的就是我。
满意了吗?

手我也不管了，
最多也还不是少了只可以用的手指吧?
对我来说这没什么吧?
我也不需要那么在乎吧?
因为，我只是个可有可无的人。
手痛，心更痛。

我的垃圾桶

想了很久，
终于做了1个属于我自己真正的部落格，
1个真正写满自己真正感受，真正心情的部落格，
可能是最近真的很多烦人的事情，
弄得自己的心情有如云霄飞车般的高起跌落，
想找个垃圾桶来丢丢，
可是却发现...
我根本不想找个人来当垃圾桶...
我不想让人知道原来我也有那么软弱的1面...
怎么办?

最后想到了部落格，就把这里当成我的垃圾桶吧！
部落格，这个部落格，懦弱的我，只会出现在这个部落格。
请准许我的懦弱，我没那个勇气，把这个的我展现出来。

1个面具一旦带久了就很难拿下来了...
就算拿下来了，
也会因为已经习惯了这个:)面具的存在，
而再继续模仿这个面具，让它一直存在着。

在这里，我的:)面具会拿下来，
暂时的拿下来，好让我的脸能够透透气，
呼吸一下新鲜空气，让它别太依赖面具...

看到这篇文章的你，有没有吓一跳呢?
原来范佳欣，是这样的1个人，
1个这么胆小，这么软弱，这么1个的人。